Uma escada rolante nunca pode quebrar: só pode se tornar escada. Você nunca deve ver uma escada rolante temporariamente fora do sinal de ordem, apenas a escada rolante temporariamente escada. Desculpe pela conveniência.
Meu amigo me perguntou se eu queria uma banana congelada. Eu disse ‘não, mas quero uma banana comum mais tarde, então … sim.’
Meu cinto segura minhas calças, mas os loops do cinto seguram meu cinto para cima. Eu realmente não sei o que está acontecendo lá embaixo. Quem é o verdadeiro herói?
Eu sou contra o piquete, mas não sei como mostrar.
Eu queria comprar um porta -vela, mas a loja não tinha uma. Então eu tenho um bolo.
Quando alguém lhe entrega um panfleto, é como se eles estão dizendo aqui, você joga isso fora.
Você sabe quando eles têm um show de pesca na TV? Eles pegam o peixe e depois deixaram para lá. Eles não querem comer o peixe, eles só querem chegar tarde a alguma coisa.
Eu sou um viciado em heroína. Eu preciso fazer sexo com mulheres que salvaram a vida de alguém.
Se as cenouras o ficassem bêbadas, os coelhos seriam bagunçados.
Eu gosto de kit-kat, a menos que esteja com quatro ou mais pessoas.
Certa vez, vi uma empilhadeira levantar uma caixa de garfos. E era muito de literal para mim.
Eu gostaria que meu nome fosse Brian, porque talvez às vezes as pessoas mal falassem meu nome e me chamassem de cérebro. É como um elogio gratuito e você nem precisa ser inteligente notar.
Fettucini Alfredo é macarrão e queijo para adultos.
Um pé cortado é o melhor material de meia.
É muito perigoso acenar para pessoas que você não conhece, e se elas não tiverem mãos? Eles vão pensar que você é arrogante.
Se meu filho não pudesse desenhar, eu garantiria que meus ímãs de cozinha não funcionassem.
Vou consertar essa última piada ao tirar todas as palavras e adicionar novas.
Minha irmã queria ser atriz, mas ela nunca conseguiu. Ela mora em um trailer. Ela chegou no meio do caminho. Ela é uma atriz, ela nunca é chamada para o set.
Você acha que estou aqui, inventando isso enquanto vou? Lamento desiludi -lo. Eu não sou Robin Williams. Eu sou o rei da caneta.
Bolonha é uma carne de delicatessen para pessoas com olhos.
Por que a nuvem 9 é tão incrível? O que há de errado com a nuvem 8? Essa piada saiu do topo da minha cabeça, e o topo da minha cabeça não é engraçado!
Recentemente, comecei a escultura de gelo. Ontem à noite, fiz um cubo de gelo. Hoje de manhã eu fiz 12, fui prolífico.
Todas essas piadas foram pré-aprovadas como engraçadas por mim.
Eu gosto de segurar o cordão de microfone assim, eu a belisquei, então deixei para lá, então você ouve um monte de piadas de uma só vez.
O arroz é ótimo se você estiver realmente com fome e quiser comer dois mil de algo.
Eu não tenho namorada. Mas eu conheço uma mulher que ficaria com raiva de mim por dizer isso.
é um hipopótamo de hipopótamo, ou apenas um opto de maneira muito legal?
Gosto de feijão frito. É por isso que quero experimentar feijão frito, porque talvez eles sejam tão bons e estamos perdendo tempo. Você não precisa fritá -los novamente.
Esta camisa é apenas limpa a seco. O que significa … está sujo.
A coisa deprimente sobre o tênis é que, não importa o quão bom eu seja, nunca serei tão bom quanto uma parede.
Um waffle é como uma panqueca com uma armadilha de xarope.
Todo livro é um livro infantil se a criança pode ler!
Os cães estão para sempre na posição de pressão.
Quero obter uma máquina de venda automática, com barras de doces de tamanho divertido, e o vidro na frente é uma lupa. Você ficará bravo, mas vai ser tarde demais.
Gosto de jogar blackjack. Não sou viciado em jogos de azar. Estou viciado em sentar em um semicírculo.
Eu gostaria de poder jogar Little League agora. Eu seria muito melhor do que antes.
Eu imagino que, se você pudesse entender o código Morse, um dançarino de torneira o enlouqueceria.
Se eu tivesse nove dos meus dedos faltando, não digitaria mais devagar.
Toda vez que vou raspar, presumo que haja alguém no barbeador do planeta. Então eu digo: ‘Eu vou fazer a barba também.’
minhas plantas falsas morreram porque eu não pretendia regar -las.
Estou cansado de seguir meus sonhos. Eu só vou perguntar a eles onde eles estão indo, e ficar com eles mais tarde.
Vestir uma gola alta é como ser estrangulado por um cara realmente fraco, o dia todo. Vestindo uma mochila e uma gola alta é como um anão fraco tentando derrubá -lo.
Eu não dormi há dez dias, porque isso seria muito longo.
Eu estava nesse cassino cuidando do meu próprio negócio, e esse cara veio até mim e disse: ‘Você terá que se mudar, está bloqueando uma saída de incêndio’. Como se houvesse um incêndio, eu não iria correr. Se você é inflamável e tem pernas, nunca está bloqueando uma saída de incêndio.
Você sabe, você não pode agradar todas as pessoas o tempo todo … e ontem à noite, todas essas pessoas estavam no meu show.
Eu sei muito sobre carros, cara. Eu posso olhar para os faróis de qualquer carro e dizer exatamente de que maneira ele está chegando.
Comprei uma caneta de sete dólares porque sempre perco canetas e fiquei cansado de não me importar.
Eu uso um colar, porque eu quero saber quando estou de cabeça para baixo.
Acho que o pebolim é uma combinação de futebol e kabobs shish.
Eu tinha um pedaço de chiclete despreocupado, mas não funcionou. Eu me senti muito bem enquanto soprava essa bolha, mas assim que o chiclete perdeu seu sabor, voltei a refletir sobre minha mortalidade.
Vi uma pirâmide humana uma vez. Foi muito desnecessário.
espaguete … eu não posso comer espaguete, há muitos deles. Não importa o quão fome eu esteja, 1.000 de algo são demais. Terei 1.000 pedaços de macarrão.
As pessoas ensinam seus cães a se sentarem; É um truque. Eu estive sentado a vida toda, e um cachorro nunca olhou para mim como se ele pensasse que eu era complicado.
Eu costumava ser um carpinteiro de alcatrão quente. Sim, eu lembro disso … dia.
Remixei um remix, estava de volta ao normal.
Eu posso assobiar com os dedos, especialmente se eu tiver um apito.
Eu gostaria de conseguir quatro pessoas que fazem rodas de carrinho muito boas e fazer um carrinho.
É estranho … as pessoas dizem que não são como macacos. Agora, como você explica o futebol então?
Eu bebi um pouco de água fervente porque queria assobiar.