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Relacionamentos saudáveis tornam a vida muito menos estressante e muito mais fácil de navegar. Temos membros da família e entes queridos para compartilhar momentos e estar lá um para o outro. Embora intimamente conectado, isso não significa que eles têm o direito de invadir seu espaço ou menosprezar você. Essa é a razão pela qual estabelecer limites saudáveis nos relacionamentos é tão importante.
Se não, seu parceiro ou outros entes queridos aproveitarão sua bondade e compaixão. Desenhe linhas na areia para impedir comportamentos de outras pessoas que fazem com que você se sinta emocionalmente angustiado, ansioso, com medo ou deprimido.
Aqui, você encontrará uma lista abrangente de limites práticos para cultivar relacionamentos românticos saudáveis. Também os combinei com frases de exemplo que você pode usar para expressar necessidades, insatisfação ou relutância em fazer qualquer coisa que seu parceiro (ou outra pessoa) queira que você faça.
O que é considerado limites saudáveis?
Os limites nos relacionamentos se referem a linhas imaginárias que o separam de outra pessoa. As linhas servem como uma mensagem clara do comportamento aceitável e do que não é, com base em suas crenças, padrões e sistema de valores. Você pode usar os limites para comunicar como você espera que os outros o tratem em geral.
Janet Park, MS, LMFT, terapeuta da Healing Phoenix Therapy, diz que os limites desempenham um papel crucial no estabelecimento de segurança e confiança em um relacionamento. Os limites pessoais também podem ser implementados para orientar seu próprio comportamento em relação aos seus entes queridos.
Por que é importante definir limites saudáveis nos relacionamentos
Com limites, você pode se proteger em seu ambiente físico e no seu espaço emocional. Eles são particularmente valiosos ao lidar com aqueles que têm uma aversão inerente a ou ignoram as necessidades e sentimentos dos outros, como narcisistas e outros indivíduos tóxicos.
Espere, há mais uma configuração de limites se você deseja um relacionamento amoroso, solidário e saudável.
Razões pelas quais as pessoas não conseguem definir limites de relacionamento saudáveis
Todas as partes do relacionamento têm o direito de estabelecer e aplicar limites. Medo de deixar seu parceiro chateado, ser um agradador de pessoas ou ter baixa autoestima (da qual eles podem não estar cientes) são fatores que tendem a impedir que as pessoas afirmem suas necessidades ou limitações.
No seu caso, pode ser que você nunca tenha realmente entendido a importância dos limites ou não saiba como estabelecê -los. Isso é perfeitamente bom. Outros experimentaram desafios semelhantes e continuaram remodelando suas experiências de vida, aprendendo a dizer coisas como “não”, “pare” e “não consigo fazer isso”.
Reconheci que não tinha limites saudáveis nos relacionamentos no passado. Eu tive isso para agradecer pelo caos frequente e sofrimento desnecessário que experimentei. Entrar nessa autoconsciência literalmente melhorou minhas experiências de relacionamento e bem-estar emocional.
Comecei a parar com comportamentos que deveria ter desencorajado. Ensinamos as pessoas a serem gentis ou a nos maltratar. Eles vão desrespeitar, manipular ou abusar de nós enquanto incentivamos o mau comportamento.
23 limites saudáveis comprovados em relacionamentos que funcionam
Ao definir limites, pense naqueles que satisfazem os critérios de “saudável”, “realista e” razoável “. Pergunte a si mesmo se eles cobrem suas necessidades e direitos como ser humano, como segurança emocional e direito à privacidade. Os seguintes limites cobrem essas e outras áreas da sua vida que você precisa proteger.
É necessário comunicar necessidades e limitações de uma maneira clara, concisa e de apoio, tanto quanto é prático. Considere usar declarações positivas “I”, por exemplo, “Sinto …” em vez daquelas que podem fazer com que os outros se sintam criticados ou culpados.
Por exemplo, “você nunca …”, sugeri frases de definição de limites das quais você pode pegar carona. Sinta -se à vontade para ajustá -los para se adequar às suas circunstâncias pessoais.
Você pode se sentir desconfortável com um parceiro que fala persistentemente sobre você e não deixa você receber uma palavra. Eles não reconhecem que uma conversa é uma rua de mão dupla. Ao não deixar você falar, eles estão desdenhando seus pensamentos e idéias. Configure um limite que permita que ambas as partes falem e sejam ouvidas e reconhecidas.
Use uma declaração como: “Sinto -me visto, ouvido e reconhecido quando sou capaz de expressar minhas opiniões na conversa. Você se importaria de fazer uma pausa e me permitindo compartilhar meus pensamentos? ” Você pode concordar em usar um “bastão falante” para se revezar para falar ou um sinal aceito para interromper.
Alguns parceiros preferem enviar mensagens de texto ou chamar incessantemente. Para aqueles com estilos de apego ansiosos, estar em contato constante faz com que se sintam calmos ou tranquilizados no relacionamento. No entanto, não é razoável para que eles esperem que você atenda todas as chamadas ou responda a cada texto.
Certamente, você ama e gosta deles, mas tem o direito de trabalhar, sair com os amigos e dormir sem interrupção constante. Talvez você possa se expressar dizendo: “Adoro ouvir de você, mas me sinto sufocado e distraído quando você liga e envia uma mensagem de texto com frequência. Podemos concordar em nos comunicar durante o meu tempo livre? ”
Dica de definição de limites: gosto de fazer perguntas abertas, em alguns casos, para ver como o indivíduo reagirá e dar a eles a chance de concordar com o limite. Para mim, adotar essa abordagem é justo e lhes permite compartilhar quaisquer preocupações que possam ter sobre minhas limitações.
chamando você de “idiota”, “louco”, “insano” ou “irracional” ou dizendo que você está exagerando são declarações tóxicas e menosprezadas. Eles também são palavras emocionalmente abusivas. Use uma frase como: “Isso me deixa desconfortável sendo chamado de nomes. Eu gostaria que você parasse. ” Observe que não há espaço para negociação aqui.
O xingamento de nome nos relacionamentos é emocionalmente prejudicial e deixa você se sentindo não amado ou indigno. Você pode perder a confiança em seu parceiro e questionar se eles realmente se preocupam com você. O comportamento também pode levar a um colapso na comunicação e ressentimento subjacente.
“E os dois se tornarão uma carne” em casamento (Marcos 10: 8), ou um relacionamento amoroso. Você deve se unir como uma equipe, não se perder ou abandonar sua vida anterior. Manter seu relacionamento com sua família e amigos garante que você tenha um sistema de suporte além do seu parceiro.
Considere uma bandeira vermelha de relacionamento e um sinal de abuso emocional se seu parceiro tentar isolá -lo de entes queridos. Traga -o à atenção do seu parceiro e estabeleça a fronteira dizendo: “Sinto -me feliz em manter contato com meus amigos e familiares e apreciaria se você pudesse apoiar minha necessidade de ficar socialmente conectado”.
Algumas pessoas sentem a necessidade de se aprofundar no passado de seu parceiro para tentar descobrir o que eram a dinâmica e o que causou o rompimento ou o divórcio. Você pode decidir fazer relacionamentos anteriores fora dos limites. Você pode não querer falar sobre o seu ex se o relacionamento foi tóxico ou trazer emoções desconfortáveis.
Se seu parceiro for emocionalmente inteligente, não se sentirá ofendido ou suspeitará. Eles respeitarão sua privacidade. Se eles continuarem arrojando, abordem o problema dizendo: “Eu sei que você gostaria de me conhecer em um nível mais profundo, mas não me sinto confortável com os relacionamentos antigos”.
As discussões sobre sua família também devem estar fora dos limites, tanto quanto pode infringir sua privacidade. Compartilhei algo privado sobre minha família com alguém com quem namorei. Ele jogou de volta na minha cara durante uma discordância e isso me fez desenvolver problemas de confiança.
Isso ou seu parceiro pode criticar seus entes queridos com base em suas próprias interações com eles.
Peça ao seu parceiro para interromper o comportamento. Aqui está uma declaração de exemplo. “Sinto -me magoado quando você bate minha família quando está chateado. Vamos limitar nossa discussão a você e a mim quando estamos lidando com problemas sobre nós. ”
Os casais discordam em praticamente todos os relacionamentos, não importa o quanto eles amem e cuidem um pelo outro. Discordar é a natureza humana. Como você expressa sua insatisfação pode fazer a diferença no resultado.
Você pode ter diferenças de opinião sem recorrer a xingamentos, gritos, emitir ameaças ou outros tipos de comportamento agressivo.
Se isso estiver acontecendo em seu relacionamento, diga ao seu parceiro: “Estou me sentindo atacado e gostaria de retornar à discussão quando as coisas estiverem mais calmas”. De acordo com o psicólogo de aconselhamento, Marisa G. Franco, Ph.D., “Você precisa ser capaz de identificar quais são seus sentimentos, peça uma pausa …”
A maneira justa de lutar é enfrentar a questão e não um ao outro, e não conseguir ganhar.
Diga ao seu parceiro “Pare de fazer isso. Não continuarei um relacionamento com você ou qualquer pessoa que seja abusiva, de qualquer forma, forma ou forma. ” Seja franco, pois não há uma maneira mais suave de abordar abusos físicos ou emocionais. Desligue suas tentativas de justificar o comportamento deles ou culpar você por suas ações.
Coisas como puxar, empurrar, impedir que você se comunique com a família ou inicie o sexo enquanto você está dormindo são atos abusivos. O mesmo acontece com o controle de como você se veste, que amigos você mantém ou perseguindo você, como explicado em 23 bandeiras vermelhas de abuso emocional em um relacionamento.
Um parceiro pegajoso pode deixar você se sentindo sufocado ou até ressentido se não estiver respeitando sua necessidade de tempo sozinha. Enquanto passar o tempo juntos ajuda a fortalecer seu vínculo, o tempo separado é tão importante. Diga: “Adoro passar um tempo com você, mas também gosto de passar um tempo sozinho. Tenho a chance de limpar minha mente e me reagrupar. Acima de tudo, tenho a chance de sentir sua falta. ”
Lembre -se de que você não está pedindo permissão para fazer uma pausa. O desejo faz parte de manter seu bem-estar emocional. Certifique -se de encontrar esse equilíbrio entre o tempo com seu parceiro e o tempo sozinho para evitar que eles se sintam indesejados ou afastando -os.
“Não” é de longe a minha declaração favorita de definição de limites. É uma maneira rápida e fácil de parar alguém morto. Curiosamente, muitos de nós têm medo de pronunciar essa palavra. Jogar bem e negar seus próprios sentimentos ou necessidades para se adequar aos entes queridos fará com que você se sinta irritado. Basta dizer “não” ou “não posso” se você não estiver com vontade de socializar ou fazer uma tarefa para eles.
“Não” é uma declaração completa para comunicar esse limite. Eles devem respeitar isso como é e não investigar uma explicação. Cabe a você fornecer mais detalhes ou não. Se eles insistirem, defina outro limite dizendo: “Sinto -me feliz quando você respeita minha decisão de não fazer algo.”
Chegando tarde a datas ou qualquer outro tipo de atividade de casal é algo que irrita as pessoas. Não há outra maneira de comunicar a falta de respeito pelo seu tempo se seu parceiro fizer isso habitualmente. Obviamente, as emergências podem atrapalhar, mas alguém que respeita seu tempo normalmente pede desculpas e informa que eles estão atrasados.
Sentir -se irritado é perfeitamente natural, mas estabelecer um limite em vez de abrigar esses sentimentos negativos é uma maneira eficaz de resolver o problema.
Aqui está um exemplo de frase de limite: “Sinto -me respeitado quando você chega a tempo. Seria gentil de sua parte dizer que você está atrasando o cronograma. Isso mostra que você valoriza meu tempo. “Evite ameaçar linguagem como” Se você está atrasado de novo, vou sair! “
Em relacionamentos saudáveis, o casal pode compartilhar apenas as coisas que se sentem confortáveis em divulgar. Você deve ser deixado sozinho para pensar e planejar sem precisar explicar ao seu parceiro o que está em sua mente.
Seu parceiro pode estar genuinamente interessado em se algo está incomodando e tentar arrancar. A curiosidade deles pode estar vindo de um bom lugar, principalmente se forem altamente intuitivos e quiserem oferecer suporte.
No entanto, você não deve ser forçado a revelar seus pensamentos mais íntimos. Fazer isso é uma invasão de sua privacidade. Você pode responder dizendo: “Eu sei que você se importa comigo, mas não me sinto confortável em compartilhar meus pensamentos no momento”.
Até os melhores casais têm opiniões variadas sobre o mesmo assunto. Seu parceiro não tem permissão para lhe dizer que você não pode expressar uma opinião ou preocupação, ou que deve ver as coisas de maneira diferente.
Eles também não devem forçá -lo a compartilhar as mesmas idéias ou opiniões que elas. É um sinal de que eles estão tentando controlar como você pensa e possivelmente se comportará da maneira como os narcisistas.
Chame o comportamento de controle e expresse como você se sente. Diga: “Eu realmente gostaria se você pudesse me deixar compartilhar meus próprios pensamentos, sentimentos e opiniões em conversas. Isso me faz sentir visto, ouvido e validado. ”
Você tem o direito de sentir como se sente, seja feliz, triste, zangado ou com medo. Você deve ser capaz de possuí -los e expressá -los. Seu parceiro não deve dizer que você não deve se sentir assim. Se eles negarem, desconsideram, criticam, minimizam ou descartam seus sentimentos, isso pode ser devido à falta de empatia ou maturidade emocional.
Você pode expressar como isso faz você se sentir dessa maneira: “Meus sentimentos são importantes. Não vou evitar, minimizar ou descartá -los. Isso me faria sentir amado e compreendido se você me deixasse sentir meus sentimentos. ”
Claro, espera -se que você lide com seus sentimentos de maneiras que não são emocionalmente prejudiciais para o seu parceiro.
Seu parceiro não pode exigir ou fazer sexo quando e como eles gostam. Você não é uma mercadoria. Além disso, há uma linha fina entre sexo consensual e não consensual. Você pode se sentir com medo, ansioso, inseguro ou re-traumatizado. O consentimento também pode ser retirado a qualquer momento, de acordo com as leis protegidas contra estupro.
Estabeleça um limite de intimidade no início do seu relacionamento. Sinta -se à vontade para expressá -lo desta maneira: “Preciso que você me pergunte se estou me sentindo em fazer sexo e me permitir dizer sim ou não”. Se seu parceiro se recusar a cumprir seus limites pessoais, não é adequado para ser seu parceiro.
Meu ex ficou lívido depois que mudei de idéia sobre algo com o qual havíamos concordado. Eu concordei em me alistar na Marinha dos EUA, mas tive uma mudança de coração de última hora. Ele tentou me forçar a manter minha palavra e isso resultou em um rompimento. Para mim, ele estava cruzando uma linha, tentando decidir por mim.
Ninguém deve ter o poder de forçá -lo a pensar ou agir de uma certa maneira. Objetivos, circunstâncias, sentimentos e intenções podem mudar a qualquer momento. Você tem o direito de determinar o que é melhor para você quando isso acontece. Pare o comportamento de controle. Diga a eles: “Eu sei o quanto isso significa para fazer isso em equipe, mas não sinto mais isso.”
Os limites devem se estender à sua casa, local de trabalho e lugares que você visita. Aparecer em qualquer um desses lugares ou quando você está com amigos é um grande não, não e outro relacionamento, bandeira vermelha. Chame a lei na primeira vez em que ocorre e indique as consequências, se for repetido.
Diga ao seu parceiro: “Sinto uma invasão da minha privacidade por você aparecer sem aviso prévio. Eu me sentiria melhor se você ligasse com antecedência e me notificasse de sua visita. ” O comportamento mostra uma falta de confiança e pode ser de perseguição. Ambos são sinais de uma pessoa tóxica.
Eu deixaria o relacionamento se me sentisse inseguro e, definitivamente, se eles continuassem a desconsiderar meus limites.
É injusto que seu parceiro ou familiares espere que você esteja lá para eles o tempo todo ou os faça felizes. A expectativa pode levar à co-dependência se você se sentir obrigado e desistir. Você pode dizer a eles: “Eu te amo, mas não é prático para mim satisfazer todas as suas necessidades emocionais ou físicas. Você está disposto a trabalhar para atender a algumas de suas próprias necessidades?
Se eles estiverem abertos à idéia, sugira maneiras acionáveis de ajudar a gerenciar suas emoções, tornar-se autossuficiente e encontrar a felicidade dentro de si. Independência emocional: 5 etapas para começar a viver a vida que você merece fornece maneiras de fazer exatamente isso.
As pessoas são responsáveis por suas próprias ações e devem ser homens ou mulheres o suficiente para reconhecer sempre que estragam tudo. Eles não devem negar suas ações, culpar você por seus erros ou iluminá -lo a pensar que você está louco.
Esses comportamentos geralmente corroem a confiança e causam perda de interesse no relacionamento. Você pode considerar seu limite para incentivar a responsabilidade dessa maneira: “Sinto -me magoado quando me faz pensar que sou responsável por seus erros. Isso ajudaria a manter a confiança no relacionamento se você pudesse reconhecer seus erros. ”
Ninguém deve ter o poder de decidir por você, principalmente decisões e assuntos importantes da vida que podem afetar adversamente seu bem-estar geral. A capacidade de controlar sua própria vida e tomar decisões que satisfazem suas necessidades faz parte da sua declaração de direitos de relacionamento.
Use a frase a seguir para afirmar um limite se o seu ente querido insistir em controlar suas escolhas. “Tomar decisões independentes me dá um maior senso de confiança. Espero que você possa ver o quanto isso significa para mim e me permitir decidir por mim mesmo. ”
Você pode receber sugestões ou conselhos. Se as coisas não correrem bem, você não precisará se ressentir da pessoa por tomar uma má decisão em seu nome.
Não sei dizer o quanto isso me irrita quando alguém reintroduz um desacordo resolvido anteriormente em um atual. Eles podem lembrá -lo de algo que foi dito em um argumento passado para evocar medo, vergonha ou culpa.
Informe -os que não é justo ou saudável trazer à tona conflitos passados, dizendo: “Não vou continuar a conversa se argumentos antigos forem usados para fazer um argumento”. Desenvolver educadamente e sugerir revisitar o problema atual posteriormente se seu parceiro não cumprir seu limite.
Não porque você está em um relacionamento, não há problema em seu parceiro aproveitar sua personalidade gentil ou empática.
Pessoas que normalmente fazem isso são aquelas que estão no relacionamento apenas para satisfazer suas próprias necessidades, como narcisistas. Aproveitar a sua boa natureza também é um sinal de falta de empatia.
Verifique -os no comportamento deles antes de acompanhar esta afirmação. “Percebi que geralmente sou quem fazia e fazendo sacrifícios para fazê -lo feliz. Decidi colocar mais atenção em satisfazer minhas próprias necessidades, porque me sinto aproveitada. ”
Relacionamentos saudáveis envolvem uma oferta e receita equilibrada do tempo, energia emocional e recursos.
Ameaças de abandono pelo seu parceiro apenas fazem você se sentir inseguro ou subegurar o amor deles. Há também um medo persistente de perda que pode levar à ansiedade. Ameaçar sair é a maneira de dizer que você deve agradá -los a todo custo ou perder o relacionamento.
É hora de declarar suas limitações como essa. “Eu gostaria que você parasse de ameaçar me deixar. Isso me faz sentir ansioso e preocupado. Se você realmente deseja deixar o relacionamento, você tem meu apoio. ”
Alguns de seus limites podem ser flexíveis, enquanto outros são rígidos ou não negociáveis, por exemplo, o direito de consentir em sexo. Comunique seus limites de uma maneira que não fará com que seu cônjuge pareça que você os está atacando ou lança culpa. A frase ou declaração que você usa será exclusiva das suas circunstâncias.
Seu parceiro pode não entender completamente o que seus limites significam. Forneça mais detalhes, se puder. Estabeleça possíveis consequências se o caso o justificar. Observe que alguns limites podem exigir reavaliação como a natureza do seu relacionamento muda.
Pensamentos finais sobre definir limites saudáveis em relacionamentos
Definir limites saudáveis de relacionamento ajuda a proteger contra maus -tratos. Afitá -los fornece uma sensação de empoderamento e segurança física e emocional. O melhor momento para defini -los é nos estágios iniciais do seu relacionamento. Comunique o que quiser e não aceitará claramente, sem ameaçar ou dar ultimatos.
Introduzir limites em um relacionamento estabelecido pode ser uma surpresa para o seu parceiro ou fazê -los se sentir desconfortáveis. Dê a eles a chance de acompanhar suas expectativas atuais. Eles estarão dispostos a ajustar o comportamento deles se realmente o respeitarem e querem o que é melhor para você.
Se eles continuarem comportamentos que cruzam seus limites, tenha outra conversa e decida como avançar a partir desse ponto. Alguns casais buscam ajuda de uma pessoa imparcial, como um terapeuta de relacionamento, que pode ajudá -los a entender a importância de definir e respeitar os limites um do outro.
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