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As pessoas usam frases ou frases manipuladoras geralmente para conseguir o que querem, intimidam, “a gás” ou criam um desequilíbrio de energia.
Para pessoas narcisistas, é uma tática usada para criar conflitos, infligir abuso emocional ou diminuir a auto-estima dos outros. Em alguns casos, o falante não pretende causar danos, mas suas palavras ainda podem ter efeitos prejudiciais.
Este artigo ajudará a se familiarizar com nove declarações manipulativas comuns que as pessoas fazem nas conversas, o que elas significam e como se proteger dos efeitos psicológicos prejudiciais.
O que é manipulação?
A manipulação é uma tática psicológica prejudicial usada para controlar como alguém pensa, se sente ou se comporta.
Quase todo mundo se envolve nesse comportamento de tempos em tempos, mas há aqueles que fazem isso intencionalmente influenciam a percepção ou reação de outra pessoa. Algumas pessoas manipulam deliberadamente outras para atender às suas necessidades, obter controle ou alimentar seus egos.
Uma abordagem aberta ou passiva pode ser adotada para afetar o pensamento ou o comportamento de outra pessoa. Exemplos comuns incluem agressão passiva, tratamento silencioso, viagem de culpa, mudança de culpa, iluminação a gás, negação e mentira.
Outras táticas incluem co -dependência através de vínculo de trauma, brincar nas inseguranças das pessoas, reter sexo, incutir medo ou ameaçar se machucar.
As pessoas normalmente usam palavras ou frases que têm um efeito manipulador naqueles próximos a elas, como parceiro, criança ou colega de trabalho. Pode ser difícil reconhecer se é feito sutilmente ou você não tem conhecimento de frases manipulativas comuns.
Felizmente, se armar com informações sobre manipulação ajuda a proteger sua saúde mental. Se você é quem se comunica dessa maneira, pode começar a usar a linguagem positiva para expressar como se sente ou atende às suas necessidades.
manipulação e abuso emocional
A manipulação repetida é comum em relacionamentos íntimos ou próximos. Especialistas o rotulam como uma “bandeira vermelha” porque pode causar danos emocionais ou mentais à pessoa que está sendo manipulada.
Você pode se sentir menosprezado, humilhado, culpado, envergonhado ou inútil. Há casos em que as pessoas admitem questionar sua percepção da realidade por causa das palavras manipuladoras lhes disseram.
Um padrão crônico de manipulação é comumente observado em pacientes diagnosticados com transtorno de personalidade narcisista (NPD) e psicopatia. O trauma da manipulação crônica consistente com o abuso emocional pode fazer com que você desenvolva ansiedade ou depressão.
Você pode ficar enredado em um relacionamento co -dependente com o manipulador ou se esforçar mais para agradá -los. Outros sinais de trauma emocional incluem dificuldade em confiar e colocar as necessidades da pessoa sobre a sua.
Certa vez, namorei alguém que me manipulou com sucesso antes de saber o que eram narcisismo e manipulação. Ele se envolveu em um padrão de mentira, decepção, iluminação a gases, negação, degradação e outras táticas numerosas para listar.
Depois de um tempo, não me reconheci. Eu deixei de confiar em me sentir confuso e não bom o suficiente. Eu até comecei a questionar minha própria sanidade depois de me dizer várias vezes: “Você é sem noção”, “Você é paranóico!” e “Algo está errado com você.”
Aprender sobre palavras e comportamentos que as pessoas usam para controlar os outros emocionalmente me ajudaram a acabar com o relacionamento e reconstruir minha auto-estima.
9 sentenças manipulativas que as pessoas usam em conversas
Usar expressões manipulativas também é uma maneira tóxica de comunicar sentimentos ou necessidades.
É importante reconhecer isso e se familiarizar com essas 9 declarações, o significado subjacente e como responder. Pode ser necessário ser assertivo e responder de uma maneira que reduz a chance de conflito.
Isso pode sugerir que você está mentindo sobre o que foi dito ou distorcendo o significado. As pessoas que usam essas palavras estão essencialmente tentando o Gaslight e enganam, pois estão totalmente cientes do que disseram.
Eles podem ir tão longe quanto dizer: “Você está ouvindo coisas”. Implicando que você está mentindo ou mal interpretado, a declaração deles também é uma tentativa de evitar a responsabilidade.
Outra intenção é fazer você adivinhar sua capacidade de ouvir, interpretar ou entender. Acrescentando que você está “ouvindo coisas” sugere que você está alucinando ou ilusório.
Enfatize que você sabe o que ouviu. Deixe claro que você não participará de uma conversa com quem nega as coisas que eles diz e tenta menosprezá -lo no processo.
Se for alguém com quem você precisa continuar a conversa, informe -os de que você está disposto a revisitar a conversa quando eles podem ter suas palavras.
O orador está tentando controlar suas emoções. Também é desdenhoso seus sentimentos – como eles não importam. “Como você ousa!” pode ser sua resposta se você é alguém que não media palavras.
Uma pessoa que é tímida ou não sabe como se defender, expressar uma necessidade ou definir limites pode aceitá -la.
Coloque o pé imediatamente quando alguém tenta ditar como você deve se sentir. Calmamente, informe o orador que você decidirá como processar seus sentimentos. Se eles insistirem que seus sentimentos são inapropriados nas circunstâncias, você pode optar por se desengatar da conversa.
Você está definindo um limite adotando essa abordagem. Isso permite que a pessoa saiba o que você não está disposto a tolerar e se sentirá bem consigo mesmo por assumir uma posição contra a manipulação.
dizendo: “Você está exagerando!” é uma tática projetada para banalizar seus sentimentos e silenciar você. E assim, você é demitido!
A intenção da pessoa é frequentemente desviar de sua irregularidade enquanto o pintará como alguém que não é razoável e incapaz de regular suas emoções.
Acusar você de reagir ou exagerar, é uma maneira de controlar seu comportamento ou envergonhá -lo, talvez porque você os esteja responsabilizando ou estabelecendo um limite.
Não é apenas controlar e manipular, mas pode colocá -lo instantaneamente na defensiva. Você não deveria ter que se defender de quem está rotulando negativamente sua reação a qualquer coisa.
Embora essa declaração manipuladora possa ser perturbadora, reagir com raiva só pode fazê -los dobrar e dizer: “Veja bem, estou certo. Agora você está agindo louco! ”
Você pode responder dizendo: “Não me sinto entendido quando você diz que estou exagerando”. “Ele aparece como se minhas necessidades ou sentimentos não fossem importantes.” Em seguida, reafirme sua necessidade ou limite.
O indivíduo pode se desculpar imediatamente se realmente se preocupar com você. Caso contrário, vale a pena reconsiderar seu relacionamento com essa pessoa.
Esta é uma frase clássica de mudança de culpa usada por indivíduos que se recusam a assumir a responsabilidade por seu comportamento. É uma linha famosa de narcisistas que tentam convencê -lo de que tudo é sua culpa. Eles estão essencialmente dizendo que você é o vilão e não a vítima na situação.
Dizer que você os fez cometer um certo ato é injusto. Claro, podemos influenciar as emoções de outras pessoas positiva ou negativamente, mas não temos o poder de fazer nenhum adulto fazer qualquer coisa.
Relacionam -se com a pessoa que eles são responsáveis por suas escolhas, ações e quaisquer consequências. Sinta -se à vontade para chamá -los por tentar usá -lo como bode expiatório. Deixe claro que você está ciente da mudança de culpa e que a recusa deles em assumir a responsabilidade está neles.
As pessoas costumam dizer isso com um tom de nojo ou aborrecimento. O que realmente está sendo dito é: “Você está agindo de forma irracional por esperar mais de mim depois que eu me desculpei.”
Dizer “desculpe” deve ser suficiente para absolvê -los de qualquer um de seus irregularidades que o chateou ou machuque. Não se surpreenda se eles acompanharem: “Agora, você está exagerando!”
Às vezes, o pedido de desculpas nem é sincero. Eles oferecem apenas para tirá -lo de suas costas. Eles esperam que você escove a situação de lado e siga no momento em que pronunciam a linha “Sinto muito”. O erro quer que você saiba que nenhum apoio emocional está chegando quando eles se desculparem.
Explique ao indivíduo que você ainda está sofrendo e se sentiria apoiado se eles lhe mostrassem empatia em vez de aborrecer.
Alguém que se importa com você e não está tentando ser manipulador pode dizer: “Sinto muito por te machucar, mas percebe que você ainda está machucado, embora eu tenha se desculpado. O que posso fazer para fazer você se sentir melhor? ”
Quando alguém pronuncia essa linha, está transmitindo a você que outras pessoas não têm problemas com seu idioma ou comportamento. Sua reação, portanto, significa que você é diferente ou algo está “errado” com você.
Talvez você seja mais sensível do que outros de certas maneiras, mas isso não significa que as pessoas devam usá -lo contra você. Não é uma falha. Você é único e afetado por palavras e situações de maneira diferente.
Se você se sentir magoado, ofendido ou desrespeitado pelas palavras, comportamento ou situação atual da pessoa, isso é perfeitamente bom. Deixe -os saber que você apreciaria se eles se evitaram de rotular ou julgar sua personalidade.
Você pode levá -lo um pouco mais longe e dizer como a afirmação faz você se sentir e que está disposto a aceitar o pedido de desculpas deles. Se eles se recusarem a considerar seus sentimentos ou pedir desculpas, fique à vontade para desligar a conversa ou ir embora.
A pessoa está tentando fazer você provar que as ama atendendo às suas demandas. Eles pensam que, apelando à sua consciência, você se sentirá culpado por não querer fazer o que for preciso para agradá -los, mesmo que seja prejudicial.
As pessoas também fazem isso para testar sua lealdade a elas ou ao relacionamento.
Empaths e aqueles que têm um padrão de prazer em pessoas podem ser especialmente vulneráveis a essa expressão manipuladora. Não caia nessa. É uma tática emocionalmente abusiva comum.
Você pode responder à observação tóxica e de culpa, assegurando à pessoa que você as ama (assumindo que você). Em seguida, aponte que testar seu amor com ultimatos pode destruir sua confiança ou o relacionamento.
Precisa de ajuda para dizer “não” e definir limites? Reserve alguns minutos para assistir ao vídeo abaixo para aprender as cinco estratégias que você pode usar:
A paranóia é um sintoma de doenças mentais, como transtorno de personalidade paranóica (PPD), transtorno ilusório e esquizofrenia. Chamar você paranóico é uma tática de iluminação a gasolina semelhante a chamá -lo de “delirante” ou “louco”.
paranóico e louco são os nomes de animais de estimação do narcisista para as pessoas quando você as pega mentindo ou trapaceando. Como os agressores emocionais, eles usam essas palavras com habilidade para fugir da responsabilidade e fazer você questionar sua própria sanidade.
Você pode informar a pessoa que você não se envolverá com ela se continuar chamando você de nomes ofensivos. Não há muito mais que você possa dizer para convencer os manipuladores crônicos de que eles estão sendo maus ou infantis por se envolver em xingamento.
Eles não têm empatia e não conseguem se conectar com seus sentimentos. O importante é distanciar -se de quem faz você se sentir como se você fosse louco.
Fui chamado paranóico e machucou meus sentimentos porque veio de alguém que eu pensava que me amava. Eu respondi à descrição ofensiva dizendo: “Então agora você está psicanalisando?” “Eu não sabia que você era um psiquiatra.” Felizmente, eu sei como é a manipulação emocional. ”
Eu não fui a isca de iluminação a gasolina nem me senti em meus sentimentos. Em vez disso, eu o chamei e o desliguei.
Quando alguém faz essa afirmação ou diz: “Você está sendo dramático”, é uma tentativa de desviar a atenção de seu comportamento dramático e projetá -lo em você. Você provavelmente ouvirá essa declaração depois de tentar responsabilizá -los por se comportar mal.
Eles vão se virar e tentar pintá -lo como uma pessoa tóxica ou acusá -lo de querer começar uma briga. Curiosamente, aqueles que afirmam não gostar do drama geralmente são os que instigam conflitos e são pessoas difíceis de se dar bem.
Responda ao informar o indivíduo que é uma afirmação injusta que implica que você deseja criar conflitos. Garanta a eles que você não deseja ser rotulado negativamente ou isca em uma troca prejudicial.
Afaste -se se o indivíduo escalar seu ataque ao seu personagem. Isso enviará uma mensagem forte de que você é quem não gosta de drama.
protegendo -se da manipulação emocional
A maneira como você responde ao se comunicar com indivíduos que usam expressões manipulativas também é fundamental. O livro, a comunicação não violenta, me ensinou a escolher palavras que se difundem em vez de escalar uma situação. A comunicação sem usar palavras de conflito incentiva a abertura, vulnerabilidade, confiança e responsabilidade.
Observei que responder sem reagir a sentenças manipulativas impede que a pessoa use suas emoções contra você. Certifique -se de comunicar como se sente de maneira clara e direta e identifique comportamentos que você não tolerará. Isso está definindo limites, o que ajuda a minimizar os efeitos nocivos da manipulação emocional.
Diga à pessoa como suas palavras ou ações fizeram você se sentir. Em seguida, indique sua necessidade e as consequências de bullying, castigar, xingar, iluminar, mentir, negar, desviar, projetar ou banalizar seus sentimentos.
Neste Treinador de Vídeo, Vida e Relacionamento do YouTube, Stephanie Lyn, enfatizou como amar a si mesmo e definir e fazer limites podem repelir manipuladores.
Pode haver alguma dificuldade em estabelecer limites com os entes queridos, porque você corre o risco de prejudicar seus sentimentos. Com a prática, a definição de limites se tornará uma segunda natureza. Por fim, você se sentirá orgulhoso de si mesmo e capacitado por se manter firme.
Pensamentos finais sobre frases manipulativas
Neste artigo, abordamos algumas das expressões cotidianas mais comuns que as pessoas manipuladoras usarão na conversa. Dito isto, a exposição frequente a declarações que questionam sua personalidade, habilidades cognitivas, emoções ou estado mental são psicologicamente prejudiciais.
Você precisa proteger sua saúde mental e auto-estima, adotando uma forte posição contra a manipulação, estabelecendo limites ou se distanciando de pessoas tóxicas.
E se você precisar de mais recursos sobre como lidar com narcisistas e sua manipulação, não deixe de ler estes artigos:
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