58 mais de piadas adultas para fazer você rir

By: DailyFrase

Uma boa dose de humor pode fazer maravilhas para elevar espíritos e iluminar até os dias mais sombrios. À medida que navegamos pelas complexidades da vida adulta, a capacidade de encontrar alegria nas coisas mais simples se torna uma habilidade preciosa. De uma linha inteligente a trocadilhos espirituosos e jogo de palavras, essas piadas engraçadas para adultos farão você rir, não importa o quão maduro você pense que você é.

Se é uma risada rápida compartilhada sobre o café com colegas, um hilário quebra-gelo em uma reunião social, ou uma risada muito necessária e alívio do estresse do dia, essas piadas adultas têm garantia de agradar seu osso engraçado e quebrar você .

piadas engraçadas para adultos

Alguém roubou meu anel de humor ontem. Ainda não sei como me sinto sobre isso.

Minha mãe morreu quando não conseguimos lembrar o tipo de sangue dela. Quando ela morreu, ela continuou nos dizendo para “ser positiva”, mas é difícil sem ela.

Um legionário romano entra em um bar, segura dois dedos e diz: “Cinco cervejas, por favor.”

Hoje, perguntei ao meu telefone “Siri, por que ainda estou solteiro?” e ativou a câmera frontal.

Eu tentei pegar o nevoeiro ontem. Névoa.

Hoje, em uma viagem, decidi visitar minha casa de infância. Perguntei às pessoas que moravam lá se eu pudesse entrar porque estava me sentindo nostálgica, mas eles recusaram e bateram a porta na minha cara. Meus pais são os piores.

Trabalhar em uma fábrica de espelho é algo que eu posso me ver totalmente fazendo.

Por que é que, se você doar um rim, as pessoas te amam. Mas se você doar cinco rins, eles chamam a polícia.

Alguém roubou meu escritório da Microsoft e vai pagar. Você tem minha palavra.

O humor sombrio é como comida. Nem todo mundo entende.

Como você chama um cachorro sem pernas? Não importa, não virá de qualquer maneira.

Você não precisa de um pára -quedas para fazer paraquedismo. Você precisa de um pára -quedas para ir paraquedismo duas vezes.

Você sabe o que eles dizem sobre Cliffhangers…

O médico me deu um ano para morar, então eu atirei nele com minha arma. O juiz me deu 15 anos. Problema resolvido.

Por que um galinheiro tem apenas duas portas? Porque se tivesse quatro portas, seria um sedan de frango.

Meu conselheiro de luto morreu. Ele era tão bom, eu nem me importo.

Você ouviu falar do fogo no circo? Estava em tendas!

Um sanduíche entra em um bar. O barman diz: “Desculpe, não servimos comida aqui”.

Acabei de ler que alguém em Nova York é esfaqueado a cada 52 segundos. Pobre cara.

Consegui um novo emprego na semana passada como o novo cachorro na fazenda Old MacDonald’s. Eu sou o novo c-i-e-i-o.

“Sinto muito” e “peço desculpas” significa a mesma coisa. Exceto em um funeral.

O que um oceano disse ao outro oceano? Nada, apenas acenou.

O céu parecia ameaçador, então perguntei a Siri: “Certamente, não vai chover hoje?” E ela respondeu: “Sim, é e não me chame de Shirley”. Foi quando percebi que havia deixado meu telefone no modo de avião.

Meus parentes seniores gostavam de me provocar nos casamentos, dizendo coisas como: “Você será o próximo!” Eles pararam quando eu comecei a fazer o mesmo com eles em funerais.

Por que a girafa recebeu frases tão ruins? Ele sempre tinha a cabeça presa nas nuvens.

Qual é a pior combinação de doenças? Alzheimer e diarréia. Você está correndo, mas não consegue se lembrar de onde.

Por que os sapos estão sempre tão felizes? Eles comem o que eles os incomodam.

Meu marido e eu tomamos a decisão difícil de que não queremos filhos. Se alguém o fizer, basta me enviar seus detalhes de contato e podemos deixá -los amanhã.

Sempre que você pula em um trampolim, você sabia que isso muda a temporada? Não importa a época do ano, sempre se torna horário de primavera.

Se você nasceu em setembro, é bastante seguro supor que seus pais começaram o ano novo com um estrondo.

Você ouviu falar do primeiro restaurante a abrir na lua? Tinha boa comida, mas sem atmosfera.

Por que o esqueleto não foi para o baile? Porque ele não tinha corpo para ir.

Eu estava bebendo um martini e a garçonete gritou: “Alguém conhece RCP?” Eu gritei: “Conheço todo o alfabeto” e todos rimos e rimos. Bem, exceto por uma pessoa.

Como você chama um músico com problemas? Um homem triplo.

Visitei meu novo amigo em seu apartamento. Ele me disse para me fazer em casa. Então eu o joguei para fora. Eu odeio ter visitantes.

Onde os bonecos de neve mantêm suas economias? No snowbank.

Quando envelheço, lembro -me de todas as pessoas que perdi ao longo do caminho. Talvez minha carreira de iniciação como guia turística não tenha sido a escolha certa.

Como você chama de uma pessoa religiosa que sonolenta? Um católico roamin.

Minha namorada me largou, então eu roubei a cadeira de rodas dela. Adivinha quem voltou rastejando?

Você ouviu falar do detetive de cenoura? Ele sempre chegava à raiz de todos os casos.

Nunca esquecerei as últimas palavras do meu avô para mim antes de ele morrer. “Você ainda está segurando a escada?”

O que se lava em praias muito pequenas? Micro-ondas

Esposa: “Eu quero outro bebê.” Marido: “Isso é um alívio, eu também não gosto deste.”

O que um elevador disse ao outro? Eu acho que estou descendo com algo.

Sacerdote: “Você tem algum último pedido?” Assassino sentado na cadeira elétrica: “Sim. Você pode segurar minha mão? “

O que aconteceu quando uma torneira, um tomate e alguma alface correram juntos? A alface estava à frente, a torneira estava correndo e o tomate estava tentando ketchup.

Quantas crianças emo são necessárias para aparafusar uma lâmpada? Nenhum, todos sentam no escuro e choram.

Por que os cigarros são bons para o meio ambiente? Eles matam pessoas.

O que você chama de cinto com um relógio? Uma cintura do tempo.

Um homem entra em uma floresta encantada e tenta cortar uma árvore falante. “Você não pode me cortar”, exclama a árvore, “eu sou uma árvore falante!” O homem responde: “Você pode ser uma árvore falante, mas você vai dialogar.”

Para venda: pára -quedas. Usado uma vez, nunca abriu, pequena mancha.

O que os dentistas chamam de raios-X? Fotos de dentes!

Por que o tomate ficou vermelho? Viu o molho de salada.

Por que uma sereia usa conchas do mar? Porque ela superou suas cascas B!

O que a uva fez quando foi pisada? Soltou um pouco de vinho.

Quando uma piada se torna uma piada de pai? Quando isso te deixa e nunca mais volta.

Por que os esqueletos não lutam um ao outro? Eles simplesmente não têm coragem.

Você não é completamente inútil. Você sempre pode ser usado como um mau exemplo.