208 piadas limpas para fazer você rir

By: DailyFrase

O riso é uma linguagem universal que não conhece limites. E quando se trata de boas piadas, às vezes são as mais simples e limpas que trazem mais alegria. As piadas engraçadas limpas são uma maneira deliciosa de alegrar o dia de alguém, agradar seu osso engraçado e criar momentos de risadas compartilhadas. Expanda seus horizontes de humor com piadas curtas criativas, inteligentes e contagiosamente divertidas.

Das melhores piadas limpas para adultos a piadas engraçadas do dia, essas piadas são adequadas para todas as idades, tornando -as perfeitas para reuniões familiares, eventos sociais ou simplesmente para iluminar uma conversa. Uma das coisas notáveis ​​sobre piadas limpas é a capacidade de criar uma atmosfera positiva e inclusiva. Esses trocadilhos dependem de play de palavras inteligentes, observações espirituosas e humor alegre para evocar sorrisos e risadas.

piadas limpas engraçadas

Eu tenho um complexo de inferioridade, mas não é muito bom.

Há uma linha tênue entre um numerador e um denominador.

Eu disse ao meu médico que quebrei meu braço em dois lugares. Ele me disse para parar de ir para esses lugares.

O que os dentistas chamam de raios-X? Fotos de dentes!

Um homem entra em uma biblioteca e pede ao bibliotecário livros sobre paranóia. Ela sussurra: “Eles estão logo atrás de você!”

Que vegetal é legal, mas não tão legal? Rad-ish.

Você ouviu falar do primeiro restaurante a abrir na lua? Tinha boa comida, mas sem atmosfera.

Eu estava me perguntando por que o beisebol continuava ficando cada vez maior, e então me atingiu.

O que um oceano disse ao outro oceano? Nada, apenas acenou.

Quer ouvir uma piada de teto? O primeiro está em casa.

Por que o funcionário foi demitido da fábrica do calendário? Ela tirou um dia de folga.

Você quer ouvir uma piada de construção? Desculpe, ainda estou trabalhando nisso.

Trabalhos preocupantes! Caso em questão: 90% das coisas com as quais me preocupo nunca acontecem.

Você ouviu falar do fogo no circo? Estava em tendas!

Vi um filme sobre como os navios são montados. Estava fascinante.

Meus professores me disseram que nunca seria muito porque procrastino. Eu disse a eles: “Só você espera!”

Por que as gaivotas voam sobre o mar? Se eles voassem sobre a baía, seriam bagels.

Qual é a diferença entre um hipopótamo e um zippo? Um é realmente pesado e o outro é um pouco mais leve.

Por que o motorista do táxi foi demitido? Os passageiros não gostaram quando ela se passou por milha extra.

Eu pedi uma galinha e um ovo da Amazônia. Eu vou avisar o que vem primeiro.

O que uma pimenta intrometida faz? Obtém negócios de jalapeño.

Como você chama um mágico que perdeu sua magia? Ian.

Por que você nunca deve confiar nas escadas? Eles estão sempre tramando algo.

Eu quebrei meu dedo na semana passada. Por outro lado, estou bem.

Quando uma piada se torna uma piada de ‘pai’? Quando se torna aparente.

Eu não podia acreditar que o departamento de rodovias chamou meu pai de ladrão. Mas quando cheguei em casa, todos os sinais estavam lá.

Fui ao médico com uma toupeira de aparência suspeita. Ele me disse que todos parecem assim e eu deveria ter deixado no jardim.

Por que a bala acabou perdendo o emprego? Ele foi demitido.

Dois homens estão em lados opostos do rio. O primeiro homem grita: “Como faço para chegar ao outro lado do rio?” O outro homem grita: “Você está do outro lado do rio!”

Que tipo de shorts as nuvens vestem? Thunderpants.

Por que um porco vestido de preto nunca seria intimidado? Porque Batman jurou proteger Goth-Ham.

Entrei em dez trocadilhos em um concurso para ver o que venceria. Nenhum trocadilho em dez fez.

Todas as manhãs, anunciei que vou correr, mas depois não. É uma piada em andamento.

Como você mede uma cobra? Em polegadas – eles não têm pés.

Qual grupo de rock tem quatro caras que não podem cantar ou tocar instrumentos? Mount Rushmore.

Por que o nariz de um peixe -espada tem 11 polegadas de comprimento? Porque se fosse 12 polegadas, seria um pé.

Onde uma garçonete com apenas uma perna funciona? Ihop.

Que estado é conhecido por suas pequenas bebidas? Minnesota.

O que uma casa usa? Endereço!

É sempre ventoso em uma arena esportiva. Todos esses fãs.

Como você chama uma linha de homens esperando para fazer cortes de cabelo? Um barberqueue.

Por que os banheiros sempre são tão bons em poker? Eles sempre recebem um rubor.

Eu ia contar uma piada de viagem no tempo, mas você não gostou.

Por que Peter Pan está sempre voando? Porque ele nunca a terra.

Não consigo mais levar meu cachorro para o lago porque os patos continuam atacando -o. É isso que recebo para comprar um cachorro puro puro.

Você ouviu o boato sobre a manteiga? Não importa, eu não deveria espalhá -lo.

Minha esposa e eu rimos de como somos competitivos. Mas eu rio mais.

Dois moinhos de vento estão em pé em um parque eólico. Um pergunta: ‘Qual é o seu tipo de música favorita?’ A outra responde: ‘Eu sou um grande fã de metal’.

Como as montanhas permanecem aquecidas no inverno? Snowcaps.

Como o hipster queimou a boca? Ele comeu sua pizza antes que fosse legal.

A primeira regra do clube de Alzheimer é … espere, onde estamos de novo?

Tirei a concha do meu caracol de corrida, pensando que isso o tornaria mais rápido. Mas se alguma coisa, isso o tornou mais lento.

piadas curtas curtas

Eu sei que eles dizem conversas sobre dinheiro, mas tudo o meu diz que é “adeus”.

Esta piscina é segura para mergulhar? As pontas profundas.

Por que você nunca deveria se apaixonar por um tenista? Porque para eles, o amor não significa nada!

O que você ganha de uma vaca mimada? Leite mimado.

Desisti do meu assento a uma pessoa idosa no ônibus. E foi assim que perdi meu emprego como motorista de ônibus.

Como a NASA organiza uma festa? Eles planeta.

Eu tentei pegar o nevoeiro ontem. Eu névoa.

Qual é a melhor coisa sobre a Suíça? Eu não sei, mas a bandeira é uma grande vantagem.

pode fevereiro de março? Não, mas abril de maio.

Eu conheço alguma piada sobre sódio? Na.

Você sabe, estava tão frio em D.C. Outro dia, eu vi um político com as mãos nos próprios bolsos.

70% da terra é água e praticamente nada é carbonatada. Então a terra é, de fato, plana.

Quantas cócegas são necessárias para fazer com que um polvo ria? Dez tickles.

Se você tem seis laranjas em uma mão e oito bananas em outra, o que você tem? Mãos grandes.

Por que Drácula não tem amigos? Bem, honestamente, ele é uma verdadeira dor no pescoço.

O que é vermelho e cheira a tinta azul? Tinta vermelha.

Minha esposa me disse para parar de se passar por um flamingo. Eu tive que colocar meu pé no chão.

O que Zero disse a oito? Belto cinto.

Por que eles foram chamados de “Idade das Trevas?” Porque havia muitos cavaleiros.

Qual é o melhor dia para ir à praia? Domingo, é claro.

Qual é a diferença entre ignorância e apatia? Eu não sei e não me importo.

O que fica mais molhado quanto mais seca? Uma toalha.

O passado, o presente e o futuro entraram em um bar. Estava tenso.

Por que os Koalas não são considerados ursos? Eles não têm o coala correto.

Que arco não pode ser amarrado? Um arco -íris.

Acabei de descobrir que a empresa que produz critérios não os fará mais.

geologia rochas, mas a geografia é onde está em.

Qual é a carta favorita de um pirata? Você provavelmente acha que é “r”, mas é o “c”.

As pessoas pensam que “gelado” é a palavra mais fácil de soletrar. Venha para pensar sobre isso, eu vejo o porquê.

Qual é a diferença entre ervilhas e grão de bico? Black Eyed Peas pode nos cantar uma música. Grão de bico pode hummus um.

Quanto ursinho de pelúcia nunca quer comer nada? Porque eles estão sempre recheados.

O que o pato disse quando comprou batom? Coloque -o na minha conta.

Você ouviu sobre a fábrica de queijos que explodiu na França? Não havia nada além de Brie.

Um cupins entra em um bar. Ele diz: “Então, o bar é concedido aqui?”

Para onde você deve ir na sala se estiver com frio? O canto – eles geralmente são 90 graus.

Você ouviu que Larry conseguiu um novo emprego trabalhando para o Old MacDonald? Ele é o novo Cieio.

Eu nunca posso levar meu cachorro ao parque porque os patos continuam tentando mordê -lo. Eu acho que é isso que recebo para comprar um cachorro puro puro.

O que há um pé de comprimento e escorregadio? Um chinelo.

Aparentemente, você não pode usar as palavras “ensopado de carne” como uma senha. Não é apenas Stroganoff.

Qual é a diferença entre um homem mal vestido em um uniciclo e um homem bem vestido em uma bicicleta? Traje.

O que um prato disse à outra placa? O jantar está em mim.

O que o budista perguntou ao vendedor de cachorro -quente? “Faça -me um com tudo.”

Que construção em Nova York tem mais histórias? A biblioteca pública.

O que o zelador disse quando pulou do armário? Suprimentos!

Você sabe por que nunca vê elefantes se escondendo em árvores? Porque eles são muito bons nisso.

Como você chama de canguru preguiçoso? Uma bolsa batata.

Um cavalo entra em um bar. O barman diz: “Por que a cara longa?”

Comic Sans entra em um bar. O barman diz: “Não servimos seu tipo aqui”.

Fiquei acordado a noite toda e tentei descobrir onde estava o sol. Então me dei conta.

Por que as bananas nunca ficam sozinhas? Porque eles ficam em cachos.

Como espantalho, as pessoas dizem que sou excelente no meu campo. Mas feno, está no meu jeans.

Qual é a maneira mais fácil de seguir em frente? Use uma régua.

piadas limpas hilárias para toda a família

Por que o aluno comeu sua lição de casa? Porque o professor disse a ele que era um pedaço de bolo.

Por que as pessoas cegas não são paraquedas? Porque assusta seus cães.

Por que o donut foi para o dentista? Para obter um recheio.

Qual é a diferença entre um termômetro oral e um termômetro retal? O sabor, principalmente.

O que é o tipo de música menos favorito de um balão? Pop.

O que você chama de ursos sem ouvidos? B.

Quem construiu a mesa redonda do rei Arthur? Sir Cumference.

Eu contei ao meu amigo dez piadas para fazê -lo rir. Infelizmente, nenhum trocadilho em dez fez.

Como você chama um urso sem dentes? Um urso gomoso!

Você ouviu falar do pintor que foi hospitalizado? Os médicos dizem que foi devido a muitos golpes.

Por que o carro pegou um pneu furado? Porque havia um garfo na estrada.

Por que o cowboy conseguiu um cachorro de salsões? Ele queria pegar um cachorrinho longo.

Um canguru pode saltar mais alto que o Empire State Building? Claro! O Empire State Building não pode pular.

Como os vikings se comunicaram? Com código nórdico.

O que se lava em praias muito pequenas? Micro-ondas.

Como você chama um peixe sem olhos? Um fsh.

Pesquisei no Google “Rorshach Test”. Mas por algum motivo, tudo o que surgiu foram fotos de meus pais lutando.

Como você chama de leão bem vestido? Um dente -de -leão.

Tentei ganhar uma competição no Suntonning. Mas tudo o que recebi foi bronze.

O que acontece com o carro de um sapo quando ele quebra? Ele se afasta.

Quanto espaço será libertado na UE após o Brexit? Aproximadamente 1 GB.

Como um fazendeiro conserta seu macacão? Com manchas de repolho.

Que tipo de carro um ovo dirige? Um yolkswagen.

Por que as gaivotas não voam sobre a baía? Porque então eles seriam bagels.

Havia dois muffins em um forno e um disse: “Está ficando quente aqui, não é?” O outro muffin ofegou: “Aah! Um muffin falante! ”

O que você chama de malware em um Kindle? Uma lenha.

Qual era a fruta favorita de Beethoven? Um ba-na-na-na.

Como você chama de frango feminina olhando para uma pilha de alface? Uma salada de galinha Caesar.

Por que os caranguejos são tão ruins em compartilhar? Porque eles são todos frutos do mar.

O que a grande flor disse à pequena flor? “Oi amigo!”

Como as árvores acessam seu e -mail? Eles fazem login.

O que a gravata disse ao chapéu? Você continua em frente. Eu vou ficar por aí.

Por que os cientistas não confiam nos átomos? Eles compõem tudo.

Como você faz uma dança de tecido? Coloque um pouco de boogie nele.

Comprei o pior sinário do mundo ontem. Não é apenas terrível, é terrível.

Qual programa os Jedi usam para assinar seus arquivos? Adobe Sign Kenobi.

O que você chama de vaca com uma contração? Carne seca.

Qual é a melhor maneira de criticar seu chefe? Muito silenciosamente, então ela não pode ouvi -lo.

Comecei um novo emprego como alfaiate na semana passada. Tem sido costurar.

Nossos computadores caíram no escritório hoje, então tivemos que fazer tudo manualmente. Levei 15 minutos para embaralhar as cartas para Solitaire.

Que concerto custa apenas 45 centavos? 50 centavos com nickleback.

Por que os Koalas não são ursos reais? Eles não têm as coalaficações certas.

Que tipo de sapatos um espião usa? Tênis.

Por que os comediantes não contam piadas de desemprego? Nenhum deles funciona.

Eu tenho tentado fazer um clube sarcástico, mas tem sido muito difícil dizer se as pessoas estão interessadas em ingressar ou não.

Por que Snoop Dogg usa um guarda -chuva? Fo rezzinha.

Quantos programadores de computador são necessários para trocar uma lâmpada? Nenhum – esse é um problema de hardware.

Como você chama de macarrão falso? Um impasta.

Um vendedor entrou em um escritório um dia e disse: “Este computador reduzirá sua carga de trabalho em 50%!” O gerente do escritório respondeu: “Ótimo, vou levar dois deles!”

Minha esposa me acusou outro dia de ser muito imaturo. Eu disse a ela que não havia garotas permitidas no meu forte.

Como você chama alguém que está feliz às segundas -feiras? Desempregado.

Bom, piadas limpas para qualquer situação

Alguém roubou meu anel de humor ontem. Ainda não sei como me sinto sobre isso.

O que você chama de 12 pessoas fazendo o trabalho de um? Um comitê.

bata, bata. Quem está aí? Para. Para quem? Na verdade é “para quem”.

Por que o Terminator não atualizou para o Windows 10? Eu perguntei a ele e ele disse: “Eu ainda amo Vista, baby.”

Trabalhar em uma fábrica de espelho é algo que eu posso me ver totalmente fazendo.

Alguém roubou meu escritório da Microsoft e vai pagar. Você tem minha palavra.

Que tipo de prêmio o principal dentista do mundo recebe? Uma pequena placa.

Como você chama um cachorro sem pernas? Não importa, não virá de qualquer maneira.

O que um banheiro disse ao outro? “Você parece nivelado.”

Errar é humano. Culpar isso em outra pessoa mostra o potencial de gerenciamento.

Você sabe o que eles dizem sobre Cliffhangers…

Se não fosse pelo último minuto, nada seria feito.

Por que um galinheiro tem apenas duas portas? Porque se tivesse quatro portas, seria um sedan de frango.

Arqueólogo: alguém cuja carreira está em ruínas.

Um sanduíche entra em um bar. O barman diz: “Desculpe, não servimos comida aqui”.

O problema de ser pontual é que ninguém está lá para apreciá -lo.

Consegui um novo emprego na semana passada como o novo cachorro na fazenda Old MacDonald’s. Eu sou o novo c-i-e-i-o.

Acho que eles me escolheram para minhas habilidades motivacionais. Todo mundo sempre diz que tem que trabalhar duas vezes mais quando estou por perto!

O céu parecia ameaçador, então perguntei a Siri: “Certamente, não vai chover hoje?” E ela respondeu: “Sim, é e não me chame de Shirley”. Foi quando percebi que havia deixado meu telefone no modo de avião.

Você já ouviu falar sobre o cara que roubou o calendário? Ele tem 12 meses!

Por que a girafa recebeu frases tão ruins? Ele sempre tinha a cabeça presa nas nuvens.

Por que o jogador de golfe usa dois pares de calças? Porque ele tem medo de ter um buraco em um.

Por que os sapos estão sempre tão felizes? Eles comem o que eles os incomodam.

Eu sou tão bom em dormir que posso fazer isso com os olhos fechados!

Sempre que você pula em um trampolim, você sabia que isso muda a temporada? Não importa a época do ano, sempre se torna horário de primavera.

Por que é impossível morrer de fome no deserto? Por causa de toda a areia que está lá.

Por que o esqueleto não foi para o baile? Porque ele não tinha corpo para ir.

Duas antenas decidiram se casar. A cerimônia foi bem chata, mas a recepção foi ótima!

Como você chama um músico com problemas? Um homem triplo.

Por que você não deveria contar segredos em um campo de milho? Muitas orelhas.

Onde os bonecos de neve mantêm suas economias? No snowbank.

O que um zumbi vegano gosta de comer? Graaains.

Você ouviu falar do detetive de cenoura? Ele sempre chegava à raiz de todos os casos.

Qual é a diferença entre um ciclista bem vestido e um cara desalinhado em um triciclo? Um pneu.

O que um elevador disse ao outro? Eu acho que estou descendo com algo.

Como você chama um pombo que não consegue encontrar o caminho de casa? Um pombo.

O que aconteceu quando uma torneira, um tomate e alguma alface correram juntos? A alface estava à frente, a torneira estava correndo e o tomate estava tentando ketchup.

Minha esposa me disse para tirar a aranha em vez de matá -lo, então eu fiz. Saímos, tomamos algumas bebidas, vimos um filme. Bom cara.

O que você chama de cinto com um relógio? Uma cintura do tempo.

Quantos marinheiros são piratas? 3,14%.

Por que o tomate ficou vermelho? Viu o molho de salada.

Gosto de contar piadas do pai. Às vezes ele até ri.

Por que os esqueletos não lutam um ao outro? Eles simplesmente não têm coragem.

O que um francês disse ao outro? Não faço ideia, eu não falo francês.

Fui criado como filho único – e isso me deu nos nervos do meu irmão.

Por que os vampiros não apostam em cavalos? Eles não conseguem lidar com as apostas.

Um homem correu para a cirurgia de um médico, gritando: “Ajude -me, por favor! Estou encolhendo! ” O médico disse calmamente: “Agora se acalme um pouco. Você só precisa aprender a ser um pouco paciente. ”

Você sabe onde pode pegar caldo de frango a granel? O mercado de ações.

Qual é a melhor parte de morar na Suíça? Eu não sei, mas a bandeira é uma grande vantagem.

Meu amigo acha que é inteligente. Ele me disse que uma cebola é a única comida que faz você chorar, então eu joguei um coco no rosto dele.

Você já ouviu o boato sobre manteiga? Não importa, eu não deveria estar espalhando.

Então, se você estiver pronto para embarcar em uma jornada de risadas, explore a hilariante coleção de piadas limpas que trarão sorrisos e risadas ao seu mundo. De trocadilhos e liners a observações inteligentes e anedotas alegres, a beleza das piadas limpas reside em sua simplicidade e capacidade de evocar alegria por todas as ocasiões e todos os sentidos de humor. Então, sente -se, relaxe e deixe o riso fluir enquanto você gosta de humor limpo mais engraçado.