125 trocadilhos engraçados: não posso deixar de rir

By: DailyFrase

Você já ouviu um trocadilho que fez você rir e arranhar a cabeça ao mesmo tempo? Puts inteligentes podem agradar seu osso engraçado e fazer você ver o mundo de uma maneira totalmente nova. Cada bom trocadilho é como um mini enigma, uma reviravolta inteligente de palavras que adiciona uma pitada de humor às suas conversas.

De frases espirituosas a planos hilariantes, são garantidos os melhores trocadilhos para fazer você rir e se encolher. Hora de transformar as palavras do cotidiano em surpresas hilárias, trazer sorrisos para os rostos e criar conexões através do riso. Vamos compartilhar esses trocadilhos com seus amigos, família e qualquer pessoa que precise de uma boa risada.

trocadilhos mais engraçados

Por que Adele atravessou a estrada? Para dizer olá do outro lado.

Eu não confio em escadas … eles estão sempre tramando algo.

Que tipo de concerto custa apenas 45 centavos? Um concerto de 50 centavos com Nickelback.

Não confio em pessoas que fazem acupuntura. Eles estão de volta.

Eu tive um taser uma vez. Foi impressionante.

O que a uva disse quando foi esmagada? Nada, apenas soltou um pouco de vinho.

Hoje, um homem bateu na minha porta e pediu uma pequena doação para a piscina local, então dei a ele um copo de água.

Conhece alguma boa piada de corda? Eu sou um nó desgastado.

Eu quero ser cremado, pois é minha última esperança para um corpo quente fumando.

Você ouviu sobre o homem que perdeu o lado esquerdo? Ele está bem agora.

O que uma planta disse ao outro? “Garota, você realmente me fez crescer.”

O tempo voa como uma flecha. Frutas voam como uma banana.

Eu tentei fazer um cinto com relógios. Era uma cintura do tempo.

Qual é o problema com os cientistas? Periodicamente eles estão errados.

Para o cara que inventou o zero, obrigado por nada.

cartunista encontrado morto em casa. Os detalhes são superficiais.

Por que as xícaras de café evitam a cidade? Eles têm medo de ser assaltado.

Eu tive um sonho louco ontem à noite! Eu estava nadando em um oceano de refrigerante de laranja. Acontece que era apenas um mar fanta.

Vou ficar do lado de fora, se alguém perguntar onde estou dizendo que sou excelente.

Por que você não deveria discutir com um dinossauro? Você ficará Jurasskicked.

Uma esposa louca diz ao marido que alce está caindo do céu. O marido diz que é rena.

Estou lendo um livro sobre anti-gravidade. É impossível largar!

Tentei tirar uma foto de um campo de trigo. Acabou granulado.

senhoras, se ele não pode apreciar suas piadas de frutas, você precisa deixar essa manga.

Duas antenas se encontraram no telhado, se apaixonaram e se casaram. A cerimônia não foi muito, mas a recepção foi excelente.

Tenho medo de lombadas, mas estou lentamente superando isso.

geologia rochas, mas a geografia é onde está!

Obrigado por explicar a palavra ‘muitos’ para mim, significa muito.

Por que você deve usar óculos ao fazer matemática? Eles melhoram a divisão.

Qual foi a senha de e -mail de Forrest Gump? 1Forrest1

Você ouviu falar do restaurante na lua? Ouvi dizer que a comida era boa, mas não tinha atmosfera.

trocadilhos curtos

pode fevereiro de março? Não, mas abril de maio.

Precisa de uma arca para salvar dois de todos os animais? Eu Noah, cara.

Bebês menores podem ser entregues pela cegonha, mas os mais pesados ​​precisam de um guindaste.

Meu avô tem o coração do leão e uma proibição vitalícia do zoológico.

Por que Dumbo ficou triste? Ele se sentiu irrelefante.

Um homem processou uma companhia aérea depois de perder a bagagem. Infelizmente, ele perdeu o caso.

Perdi meu anel de humor e não sei como me sentir sobre isso!

Ontem, acidentalmente engoli um pouco de corante alimentar. O médico diz que estou bem, mas sinto que tingi um pouco por dentro.

E daí se eu não souber o que significa apocalipse? Não é o fim do mundo!

Meu amigo dirigiu seu carro caro em uma árvore e descobriu como seu Mercedes se dobra.

Tornar -se vegetariano é um grande bife perdido.

Eu estava me perguntando por que a bola estava ficando maior. Então me atingiu.

Alguns mamíferos aquáticos no zoológico escaparam. Era caos de lontra!

Nunca confie em um átomo, eles compõem tudo!

Acordar esta manhã foi uma experiência reveladora.

Contos de fadas longos tendem a dragão.

O que você usa para cortar o cabelo de um imperador romano? Ceasers.

A Idade Média era chamada de idade das trevas porque havia muitos cavaleiros.

Minha irmã aposta que eu não conseguia construir um carro com espaguete. Você deveria ter visto o rosto dela quando eu dirigi macarrão.

Estou feliz que a Ford não invente o avião. Não teria sido Wright.

Quem inventou a mesa redonda do rei Arthur? Sir Cumference.

Por que seis estavam nervosos? Porque sete oito nove.

Eu quero ser médico, mas não tenho paciência suficiente.

O que as batatas -doces usam na cama? Yammies.

Por que o cinto foi para a cadeia? Ele levantou um par de calças.

Por que a bicicleta não conseguia se levantar? Foi duas candidatos.

Eu costumava odiar pêlos faciais, mas depois cresceu em mim.

Não confio em árvores. Eles são obscuros.

Um químico entrou em uma loja de sofá e acabou comprando um fóton.

Por que você deve ficar longe dos artistas? Eles são superficiais.

Onde você pode encontrar uma pequena Coca -Cola? Mini-soda.

trocadilhos horríveis, mas engraçados

Escrevi uma música sobre burritos. É um rap.

Eu amo matemática. E então soma.

Eu conheci um gigante uma vez. Eu não sabia o que dizer, então usei grandes palavras.

Por que os piratas não conhecem o alfabeto? Porque eles continuam se perdendo em c.

Como o barbeiro venceu a corrida? Ele sabia um atalho.

Por que o ladrão contratou uma empregada para planejar suas férias? Ele queria uma escapada limpa.

Fazer espelhos é um trabalho que eu realmente posso me ver fazendo.

Eu queria comprar calças de camuflagem, mas não consegui encontrar nenhum.

Eu li um livro sobre o hélio uma vez. Eu não consegui largar.

Eu fiz um trocadilho sobre o vento, mas sopra.

Nunca discuta o infinito com um matemático, eles podem continuar sobre isso para sempre.

Eu conhecia um cara que colecionava bastões de doces, eles estavam todos em condições de hortelã.

Minha esposa tentou se inscrever nos correios, mas eles não levariam a carta. Eles disseram que apenas e -mails funcionam aqui.

A padaria do meu amigo queimou na noite passada. Agora o negócio dele é brinde.

obter a capacidade de voar seria tão animador.

É difícil explicar trocadilhos para os cleptomaníacos porque eles sempre levam as coisas literalmente.

Dois moinhos de vento estão em pé em um parque eólico. Pergunta: “Qual é o seu tipo de música favorita?” O outro diz: “Eu sou um grande fã de metal”.

Não acredito que fui demitido da fábrica do calendário. Tudo o que fiz foi tirar um dia de folga!

A Inglaterra não tem um banco de rim, mas tem um Liverpool.

Como você chama a esposa de um hippie? Um Mississippi.

Um professor de olhos espalhados não conseguiu controlar seus alunos.

O que o pão disse ao padeiro? “Você me amassou.”

Você ouviu sobre o café infiel? Era motivos para o divórcio.

O que as galinhas do mal estão? Ovos cozidos.

O que você chama de massas sem dinheiro? Penne-less.

Ela tinha uma memória fotográfica, mas nunca a desenvolveu.

Eu não ia originalmente um transplante de cérebro, mas depois mudei de idéia.

Houve um sequestro na escola ontem. Não se preocupe – ele acordou!

O que você ganha quando mistura álcool e literatura? Tequila Mockingbird.

O que se lava em pequenas praias? Microondas.

Eu odeio como os funerais são sempre às 9h. Não sou realmente uma pessoa de luto.

Qual é a diferença entre um homem mal vestido em uma bicicleta e um homem bem vestido em um triciclo? Um pneu.

Bons trocadilhos

O cara que inventou a algodão da porta recebeu um prêmio sem sino.

Eu te amo um café com leite.

Pegue outra pequena pizza meu coração agora, baby.

você está a-make-ing.

Eu fugiria com você, mas eu me melodupe.

piadas de salsicha alemã são apenas o wurst.

Como você chama um jacaré em um colete? Um investigador.

Como você chama o fantasma de uma galinha? Um capoeira-geist.

Como Moisés faz café? Hebreus.

A máquina na fábrica de moedas apenas parou de funcionar, sem explicação. Não faz centavos.

Claro, eu bebo fluido de freio. Mas eu posso parar a qualquer hora!

Como você chama um homem sem braços e sem pernas recheadas em sua caixa de correio? Bill.

Alguém roubou todas as minhas lâmpadas. Eu não poderia ser mais destacado!

Comprei um barco porque era para velejar.

Como a imagem acabou na prisão? Foi enquadrado!

Minha ex-esposa ainda sente falta de mim. Mas seu objetivo está começando a melhorar!

Um cavalo entra em um bar. O barman diz: “Por que a cara longa?”

Dois gatinhos tiveram uma discussão. Era uma Astrofe de gato.

Como você pode dizer quando um gato está feliz? Quando está bem bem.

O que uma ovelha disse ao outro? “Eu amo ovelha.”

O café tem um tempo difícil em nossa casa. É assaltado todas as manhãs!

Por que o biscoito estava triste? Porque a mãe dele era uma bolacha!

Qual é a diferença entre um hipopótamo e um zippo? Um é realmente pesado e o outro é um pouco mais leve!

O que o sushi disse à abelha? Wasabee!

Por que a formiga do bebê estava confusa? Porque todos os seus tios eram formigas!

Acabei de descobrir que sou daltônico. A notícia veio completamente fora do verde!

Por que o gato não foi para o veterinário? Ele estava bem bem!

Quem é a tia favorita do Penguin? Tia-Arctica!

O que um advogado sempre deve usar para um tribunal? Um bom processo!

A maneira mais rápida de fazer anticongelante? Apenas roube seu cobertor!

Como você faz um bom rolo de ovo? Você empurra para baixo de uma colina!