124 piadas hilárias que farão você rir até chorar

By: DailyFrase

Piadas hilárias fornecem risadas sem limites e diversão sem fim. Esteja você precisa de um levantador rápido de humor ou uma risada saudável, piadas hilariantes engraçadas vão agradar seu osso engraçado e deixar você sorrindo de orelha a orelha.

Além disso, os benefícios do riso se estendem além da mera diversão. Cientificamente comprovado para reduzir o estresse, aumentar o humor e até fortalecer os laços sociais, o riso é um medicamento forte. De uma linha espirituosa, linhas de soco engraçadas a piadas inteligentes, essas piadas hilárias farão você rir alto e espalhar alegria

piadas hilariamente engraçadas

O que cai, mas nunca precisa de um curativo? A chuva.

Um par de vacas estava conversando no campo. Um diz: “Você já ouviu falar sobre a doença da vaca louca que está acontecendo?” “Sim”, diz a outra vaca. “Fico feliz por ser um pinguim.”

O que os filmes Titanic e o sexto sentido têm em comum? Gente gelada.

Eu ia contar uma piada sobre boxe, mas eu esqueci a linha de soco.

Por que os piratas não tomam banho antes de andar na prancha? Eles apenas lavam na praia.

Quando você morre, que parte do corpo morre dura? Os alunos … eles dilatam.

Eu não sou fã de limpeza de primavera. Sejamos honestos, também não gosto no verão, outono ou limpeza de inverno.

Por que a Inglaterra é o país mais chuvoso? Porque a rainha reinou lá por décadas.

Por que o ovo se escondeu? Era um pouco de frango.

Você não pode acreditar em tudo o que ouve – mas pode repeti -lo.

Você sabe que não há treinamento oficial para colecionadores de lixo? Eles apenas pegam as coisas à medida que avançam.

O que a sujeira disse à chuva? Se você continuar assim, meu nome será lama!

Qual é a diferença entre um jogador de golfe e um paraquedista? Um jogador de golfe vai dar um pau “maldito” e um paraquedista vai “maldito” pancada.

Por que o girassol não poderia andar de bicicleta? Perdeu suas pétalas.

Há três anos, meu médico me disse que eu estava ficando surda. Eu não tenho notícias dele desde então.

Um amigo meu foi careca anos atrás, mas ainda carrega um pente antigo. Ele simplesmente não pode se separar disso.

Qual é o local de férias favorito de um ovo? Nova cidade da gema.

Hoje no banco, uma velha senhora me pediu para ajudar a verificar seu saldo. Então eu a empurrei.

Eu quero morrer pacificamente no meu sono como meu avô. Não gritando de terror como os passageiros em seu carro.

Comi uma meia ontem. Foi muito demorado.

O que fica no fundo do mar e se contorce? Um acidente nervoso.

De que tipo de doces os astronautas gostam? Marte bares.

Meu cachorro é um gênio … perguntei a ele o que são dois menos dois, ele não disse nada.

Como você chama uma mulher que atende fogo a todas as suas contas? Bernadette.

Eu queria comprar algumas calças de camuflagem, mas não consegui encontrar nenhuma.

Fui sequestrado por Mimes uma vez. Eles fizeram coisas indescritíveis para mim.

Eu pedi uma galinha e um ovo da Amazônia. Eu vou avisar você.

Eu não quero me gabar, terminei o quebra-cabeça em menos de uma semana e disse 2-4 anos na caixa.

O que o vidro completo disse ao vidro vazio? “Você parece bêbado.”

Em que mês é o mais curto do ano? Maio, ele tem apenas três letras.

O que disse o caracol que estava andando nas costas da tartaruga? Wheeeeee!

Outro dia, minha esposa me pediu para passar o batom, mas eu acidentalmente passei a ela um bastão de cola. Ela ainda não está falando comigo.

É ignorância ou apatia que está destruindo o mundo hoje? Eu não sei e não me importo.

Eu ia contar uma piada de viagem no tempo, mas vocês não gostaram.

Eu não consegui descobrir por que o beisebol continuava ficando maior. Então me atingiu.

Você ouviu falar do chef italiano que morreu? Ele pasta-way.

Como você chama de canguru preguiçoso? Uma bolsa batata.

Meu chefe me disse para ter um bom dia .. então eu fui para casa.

Por que você não pode explicar trocadilhos aos cleptomaníacos? Eles sempre levam as coisas literalmente.

Eu costumava executar um serviço de namoro para galinhas, mas estava lutando para fazer as galinhas se encontrarem.

Conheço muitas piadas sobre pessoas desempregadas, mas nenhuma delas trabalha.

piadas mais engraçadas para contar

Todos riram quando eu disse que queria ser um comediante. Bem, eles não estão rindo agora! Espere …

Por que dizemos aos atores para “quebrar uma perna?” Porque toda peça tem um elenco.

Alguém roubou meu anel de humor ontem. Ainda não sei como me sinto sobre isso.

Você não é completamente inútil. Você sempre pode servir como um mau exemplo.

O que um porco coloca na pele seca? Oinkment.

linhas paralelas têm muito em comum. É uma pena que eles nunca se encontrem.

Você ouviu sobre o cara cujo lado esquerdo inteiro foi cortado? Ele está bem agora.

Como você chama quando um boneco de neve faz uma birra? Um colapso.

Estou tentando organizar um torneio de esconde -esconde, mas é realmente difícil encontrar bons jogadores.

Qual é a diferença entre um hipopótamo e um zippo? Um é realmente pesado e o outro é um pouco mais leve.

Meu tio nomeou seus cães Timex e Rolex. Eles são seus cães de relógio.

Minha esposa diz que estou ficando mais gorda, mas em minha defesa, tive muito no meu prato recentemente.

Dois caras entram em um bar. O terceiro cara se abaixa.

Acho que gostaria de um trabalho de limpeza, é apenas algo que eu realmente poderia me ver fazendo.

“Eu estou corrigido!” disse o homem nos sapatos ortopédicos.

Como você abre uma banana? Com uma chave de seg.

O que Alexandre, o Grande e Winnie, os Pooh têm em comum? Mesmo nome do meio.

Se os chuveiros de abril trazerem flores de maio, o que as flores podem trazer? Peregrinos.

É claro que devo limpar minhas janelas. Mas a privacidade também é importante.

Tenho uma piada sobre viagens no tempo, mas não vou compartilhar. Vocês não gostaram.

Qual é o oposto da ironia? Enrugado.

Consegui um PS5 para meu irmãozinho. Melhor negociação que já fiz!

Eu propus à minha ex-esposa. Mas ela disse que não. Ela acredita que estou logo depois do meu dinheiro.

Finalmente decidi vender meu aspirador de pó. Tudo o que estava fazendo era acumular poeira!

Estou pensando em uma carreira em que estimo tamanhos de multidão em diferentes eventos ao ar livre. Eu me pergunto quantas pessoas estão nesse campo.

Você ouviu como o fisiculturista zumbi machucou suas costas? Ele estava levantando dead.

Onde o general mantém seus exércitos? Nas mangas dele.

Como uma lula entra em batalha? Bem armado.

Por que as formigas masculinas não afundam? Porque eles são meninos.

Meu cachorro costumava perseguir muito as pessoas de bicicleta. Ficou tão ruim, finalmente tive que tirar a bicicleta dele.

Um urso entra em um restaurante. Ele diz ao garçom: “Eu quero um queijo grelhado …”. O garçom diz: “O que há com a pausa?” “O que quer dizer?” o urso responde. “Eu sou um urso!”

O que é E.T. abreviatura de? Porque ele tem pequenas pernas.

Por que as laranjas usam protetor solar? Então eles não descascam.

Como você chama um francês usando sandálias? Phillipe Phillope.

Nunca critique alguém até que você tenha andado uma milha no lugar deles. Dessa forma, quando você os critica, você estará a uma milha de distância e terá sapatos deles.

Engraçado, esses sinais de trânsito: “Cuidado – cuidado com crianças!” Quero dizer, quão perigoso pode ser uma criança?

Dois homens se encontram em lados opostos de um rio. Um grita para o outro: “Eu preciso que você me ajude a chegar ao outro lado!” O outro cara responde: “Você está do outro lado!”

O que a maionese disse quando a porta da geladeira foi aberta? “Feche a porta, estou vestindo!”

Minha amiga me convenceu a emprestar seu dinheiro para cirurgia plástica. Eu tenho tentado recuperá -lo há meses. Infelizmente, não tenho ideia de como ela se parece hoje em dia.

Como você faz uma dança de tecido? Você coloca um pouco de bóia nele.

O que o homem careca exclamou quando recebeu um pente por um presente? Obrigado – nunca vou me separar disso.

Tente hilário não rir piadas

Por que eles foram chamados de idade das trevas? Porque havia muitos cavaleiros.

O que o olho esquerdo disse no olho direito? “Entre você e eu, algo cheira.”

Como você chama quando Batman pula a igreja? Christian Bale.

Um cara vai a uma loja de animais para comprar um peixe dourado. O vendedor pergunta: “Você quer um aquário?” O cara responde: “Eu não me importo com o que é o sinalizador!”

Nosso empregador nos convidou para um seminário chamado “Mobbing no local de trabalho”. Eu acho que vou pular este. Eu já estou muito bom nisso.

O que você chama de ursos sem ouvidos? B -.

Por que os olhos do professor foram cruzados? Ela não conseguia controlar seus alunos.

O que há um pé de comprimento e escorregadio? Um chinelo.

Os exageros se tornaram uma epidemia. Eles subiram um milhão de por cento no ano passado.

Duas vacas estão pastando em um campo. Uma vaca diz ao outro: “Você já se preocupa com aquela doença da vaca louca?” A outra vaca diz: “Por que eu me importaria? Eu sou um helicóptero! ”

O que o peixe -espada disse ao marlin? “Você está parecendo afiado.”

Dois moinhos de vento estão em pé em um parque eólico. Pergunta: “Qual é o seu tipo de música favorita?” O outro diz: “Eu sou um grande fã de metal”.

Como você chama uma abelha que não consegue se decidir? A talvez.

Você ouviu falar do novo restaurante chamado Karma? Não há menu – você entende o que merece.

O que você ganha quando mistura um cocker spaniel, um poodle e um fantasma? Um boo de carinho.

Como as celebridades permanecem legais? Eles têm muitos fãs.

O que um picles diz quando ele quer jogar cartas? “Dill Me In!”

Quanto dinheiro um pirata paga pelo milho? Um buccaneer.

Onde as árvores jovens vão aprender? Escola Elementree.

Por que as abelhas têm cabelos pegajosos? Porque eles usam um favo de mel.

Como o aluno se sentiu quando aprendeu sobre eletricidade? Totalmente chocado.

Por que seis com medo de sete? Porque 7-8-9.

Eu tentei pegar o nevoeiro ontem. Névoa.

Como você chama a esposa de um hippie? Mississippi.

Dois amendoins estavam andando pela rua. Um estava salgado.

Como você pode dizer que é uma árvore de dogwood? Pela casca.

O que o búfalo disse quando seu filho foi para a faculdade? Bisonte.

Qual é o planeta mais fedorento? Poopiter.

O que uma parede disse ao outro? Eu vou te encontrar na esquina.

Por que os tubarões não comem palhaços? Porque eles têm um sabor engraçado.

Um cavalo entra em um bar. O barman diz: “Por que a cara longa?”

O que o pirata disse quando completou 80 anos? Sim matey.

O que é preto e branco e gira em volta e redondo? Um pinguim na máquina de lavar.

Como você organiza uma festa espacial? Seu planeta.

Por que a bicicleta não poderia se levantar sozinha? Estava dois cansados.

Você ouviu o boato sobre manteiga? Bem, eu não vou espalhar.

Por que o aluno comeu sua lição de casa? Porque seu professor disse a ele que era um pedaço de bolo.

O que um chapéu disse ao outro? Você espera aqui, eu continuarei em frente.

Como você chama de dinossauro que trava seu carro? Tyrannosaurus Wrecks.

Como você chama um bumerangue que não vai voltar? Um bastão.

Como você impede um touro de cobrar? Cancelar seu cartão de crédito.

Por que não vemos elefantes escondidos em árvores? Porque eles são muito bons nisso.