108 piadas de humor escuro para uma risada distorcida

By: DailyFrase

Piadas hilárias de humor sombrio certamente farão você rir, pensar e até fazer seu estômago doer. Mas também, as piadas sombrias ultrapassam os limites e acendem conversas instigantes. Vamos ser honestos, as piadas de humor sombrio não são para todos. Este é um lugar onde o absurdo encontra o profundo, o cômico encontra o trágico e onde o riso é frequentemente encontrado nos lugares mais inesperados. Se você está em um círculo de amigos íntimos, essas piadas escuras fazem você rir.

Melhores piadas de humor sombrio

Minha esposa me disse que baterá minha cabeça no teclado se eu não sair do computador. Não estou muito preocupado, acho que ela é Jokinlkjhfakljn m, .nbziyoao78yv87dfaoyuofaytdf

Acabei de obter os resultados dos testes do meu médico e estou realmente chateado com isso. Acontece que eu não vou ser médico.

Meu conselheiro de luto morreu. Ele era tão bom, eu nem me importo.

Quando envelheço, lembro -me de todas as pessoas que perdi ao longo do caminho. Talvez uma carreira como guia turística não tenha sido a escolha certa.

Hoje, perguntei ao meu telefone “Siri, por que ainda estou solteiro?” e ativou a câmera frontal.

O médico me deu um pouco de creme para minha erupção cutânea. Ele disse que eu era uma visão para a psoríase.

Um homem acorda de coma. Sua esposa muda de roupa preta e, irritada, comenta: “Eu realmente não posso depender de você em nada, posso!”

Um homem entra em uma floresta mágica e tenta cortar uma árvore falante. “Você não pode me cortar”, reclama a árvore. “Eu sou uma árvore falante!” O homem responde: “Você pode ser uma árvore falante, mas você vai dialogar.”

Meu chefe me disse para ter um bom dia, então fui para casa.

Eu estava cavando em nosso jardim e encontrei um baú cheio de moedas de ouro. Eu queria correr direto para casa para contar à minha esposa sobre isso. Então me lembrei de por que estava cavando em nosso jardim.

Quando meu tio Frank morreu, ele queria que seus restos mortais fossem enterrados em sua caneca de cerveja favorita. Seu último desejo era ser franco em Stein.

Não desafie a morte a uma briga de travesseiros. A menos que você esteja preparado para as almofadas Reaper.

Quantas crianças emo são necessárias para aparafusar uma lâmpada? Nenhum, todos sentam no escuro e choram.

Eu não tenho uma pegada de carbono. Eu apenas dirijo por toda parte.

Minha esposa deixou uma nota na geladeira que dizia: “Isso não está funcionando”. Não tenho certeza do que ela está falando. Abri a porta da geladeira e está funcionando bem!

Até as pessoas que são boas para nada têm a capacidade de trazer um sorriso ao seu rosto, como quando você as empurra pelas escadas.

Eles dizem que o café da manhã é a refeição mais importante do dia. Bem, não se for envenenado. Então o antídoto se torna o mais importante.

“Qual é o seu nome, filho?” O diretor perguntou a seu aluno. O garoto respondeu: “D-D-D-Dav-Dav-David, senhor”. “Você tem uma gagueira?” O diretor perguntou. O aluno respondeu: “Não senhor, meu pai tem uma gagueira, mas o cara que registrou meu nome era um verdadeiro idiota.”

Minha mãe morreu quando não conseguimos lembrar o tipo de sangue dela. Quando ela morreu, ela continuou nos dizendo para “ser positiva”, mas é difícil sem ela.

Eu tenho infantil minha casa. De alguma forma, eles ainda entraram.

O que meu pai tem em comum com Nemo? Ambos não podem ser encontrados.

Acabei de ler que alguém em Londres é esfaqueado a cada 52 segundos. Pobre cara.

Visitei meu novo amigo em seu apartamento. Ele me disse para me fazer em casa. Então eu o joguei para fora. Eu odeio ter visitantes.

O que é vermelho e ruim para os dentes? Um tijolo.

Por que Mozart matou todas as suas galinhas? Quando ele perguntou quem era o melhor compositor, todos responderam: “Bach, Bach, Bach”.

Você conhece a frase “o lixo de um homem é o tesouro de outro homem”? Dizer maravilhoso, maneira horrível de descobrir que você foi adotado.

Dê uma correspondência a um homem, e ele ficará quente por algumas horas. Incendiar um homem em chamas, e ele ficará quente para o resto de sua vida.

Eu estava lendo um ótimo livro sobre um cachorro imortal outro dia. Era impossível largar.

Por que o homem perdeu o funeral? Ele não era uma pessoa de luto.

Nunca quebre o coração de alguém, eles só têm um. Quebre seus ossos, eles têm 206 deles.

É importante estabelecer um bom vocabulário. Se eu soubesse a diferença entre as palavras “antídoto” e “anedota”, um dos meus melhores amigos ainda estaria vivo.

Nunca esquecerei as últimas palavras do meu avô para mim antes de ele morrer: “Você ainda está segurando a escada?”

Quer saber como você transforma alguma salada em uma salada Caesar? Esfaquear vinte e três vezes.

Fui ver meu dentista e ele me avisou que ia doer. Ele acabou me dizendo que estava tendo um caso com minha esposa.

Quando vejo os nomes dos amantes gravados em uma árvore, não acho fofo ou romântico. Acho estranho quantas pessoas levam facas com elas em passeios.

Hoje tomei a decisão de visitar minha casa de infância. Perguntei aos moradores se eu poderia entrar porque estava me sentindo nostálgico, no entanto, eles recusaram e bateram a porta na minha cara. Meus pais são os piores.

piadas escuras: mórbido e engraçado

Outro dia, minha esposa me pediu para passar o batom, mas eu passei a ela um bastão de cola acidentalmente. Ela ainda não está falando comigo.

Minha esposa está brava por não ter senso de direção. Então, eu arrumei minhas coisas e certo.

Um padre pergunta ao assassino condenado na cadeira elétrica: “Você tem algum último pedido?” “Sim”, responde o assassino. “Você pode segurar minha mão?”

Quando uma piada se torna uma piada de pai? Quando isso te deixa e nunca mais volta.

Acontece que um novo estudo importante descobriu recentemente que os humanos comem mais bananas do que macacos. É verdade. Não me lembro da última vez que comi um macaco.

O médico me deu um ano para morar, então eu atirei nele. O juiz me deu 15 anos. Problema resolvido.

Qual é a diferença entre geléia e geléia? Você não pode geléia um palhaço no carro minúsculo.

Você sabe que não gosta quando é entregue a câmera toda vez que eles tiram uma foto em grupo.

“Eu trabalho com animais”, diz um cara para o seu encontro. “Isso é tão doce”, ela responde. “Eu amo um homem que se importa com os animais. Onde você trabalha?” “Eu sou um açougueiro”, ele responde.

Onde Joe foi depois de se perder em um campo minado? Em todos os lugares.

Por que o jogo de hóquei do leproso foi cancelado? Houve um rosto fora no canto.

Hoje foi um dia terrível. Meu ex foi atingido por um ônibus. E eu perdi meu emprego como motorista de ônibus.

Meu avô disse que minha geração depende muito da mais recente tecnologia. Então eu desconectei o suporte de vida dele.

Eu tenho uma escada porque minha verdadeira escada deixou quando eu era apenas uma criança.

Meus pais me criaram como filho único, o que realmente irritou meu irmão mais novo.

O que você chama de fones de ouvido que saem de seus filhos? Deadbeats.

O que o Titanic disse quando afundou? Estou nomeando todos os passageiros para o Ice Bucket Challenge!

Qual é a diferença entre mim e o câncer? Meu pai não venceu o câncer.

Um filho diz ao pai: “Eu tenho uma namorada imaginária”. O pai suspira e diz: “Você sabe, você pode fazer melhor”. “Obrigado, pai”, diz o filho. O pai balança a cabeça e diz: “Eu estava conversando com sua namorada.”

Por que algumas crianças experimentam apenas 363 dias por ano? Porque eles não têm um dia dos pais.

Eles riram do meu desenho de giz de cera. Eu ri do contorno do giz.

Dê uma passagem de avião a um homem e ele voa para o dia. Empurre -o para fora do avião a 3.000 pés e ele voará pelo resto de sua vida.

Meu marido e eu tomamos a decisão difícil de que não queremos filhos. Se alguém o fizer, basta me enviar seus detalhes de contato e podemos deixá -los amanhã.

Eu estava na Rússia ouvindo um comediante de stand-up tirando sarro de Putin. As piadas não foram tão boas, mas gostei da execução.

Eu tenho muitas piadas sobre pessoas desempregadas – subitamente nenhum deles trabalha.

Você não precisa de um pára -quedas para fazer paraquedismo. Você precisa de um pára -quedas para ir paraquedismo duas vezes.

Os CEOs mais corruptos são os que administram empresas de pretzel. Eles são sempre tão distorcidos.

Minha esposa de 60 anos me disse: “Vamos subir e fazer amor”. Eu apenas suspirei e disse: “Escolha um, não posso fazer as duas coisas”.

Para ensinar as crianças sobre democracia, deixei elas votarem no jantar. Eles escolheram tacos. Então eu fiz pizza porque eles não vivem em um estado de balanço.

Um médico entra em uma sala com um paciente moribundo e diz: “Sinto muito, mas você só tem 10″. O paciente pergunta: “Dez o quê, Doc? Horas? Dias? Semanas? ” O médico olha calmamente para ele e diz: “Nove”.

O cara que roubou meu diário acabou de morrer. Meus pensamentos estão com a família dele.

Você não é completamente inútil. Você sempre pode ser usado como um mau exemplo.

Hoje, perguntei ao meu telefone “Alexa, por que ainda estou solteiro?” e ativou a câmera frontal.

Joguei um bumerangue há alguns anos. Agora eu vivo em medo constante.

Por que os canibais não comem palhaços? Porque eles têm um sabor engraçado.

Qual é a diferença entre um hipster e um jogador de futebol? Um jogador de futebol chuveiros.

piadas escuras hilárias

Você conhece a última coisa que meu avô me disse antes de chutar o balde? “Neto, observe até onde posso chutar este balde.”

Fiz um site para órfãos. Não tem uma página inicial.

Qual é a diferença entre um mago que levanta os mortos -vivos e um vampiro? Um é um necromante e o outro é um romancer do pescoço.

Um garoto decidiu queimar sua casa. Seu pai assistiu com lágrimas nos olhos. Ele colocou o braço em volta da mãe e disse: “Isso é criminoso”.

Por que Michael Jackson não pode ficar a 500 metros de uma escola? Porque ele está morto.

Gosto de passar meus fins de semana jogando xadrez com homens velhos no parque. Não é fácil. Você tenta encontrar 32 caras velhos.

“Sinto muito” e “peço desculpas” significa a mesma coisa. Exceto em um funeral.

O que é pior do que morder uma maçã e encontrar um verme? Mordendo uma maçã e encontrando meio verme.

Qual é a diferença entre um Lamborghini e um cadáver? Eu não tenho um Lamborghini na minha garagem.

Você ouviu sobre Pillsbury Doughboy? Ele morreu de infecção por fungos.

Ao pedir comida em um novo restaurante, minha esposa perguntou ao garçom o que eles fazem para preparar o frango. “Nada de especial”, explicou ele. “Nós apenas dizemos a eles que eles vão morrer.”

Lembre -se, estar saudável está basicamente morrendo o mais lentamente possível.

Qual é a diferença entre o Homem de Ferro e a Mulher de Ferro? Um é um super -herói e o outro é um comando simples.

Espero que a morte seja uma mulher. Dessa forma, nunca vai olhar para mim duas vezes.

Minha esposa e eu tomamos a decisão difícil de que não queremos filhos. Se alguém o fizer, basta me enviar seus detalhes de contato e podemos deixá -los amanhã.

Desculpe, qual é a maneira mais rápida de chegar ao hospital? Fácil, fique no meio de uma estrada movimentada.

Qual é a parte mais difícil de um vegetal para comer? A cadeira de rodas.

Quando eu morro, quero morrer como meu avô, que morreu pacificamente enquanto dormia. Não gritando como todos os passageiros em seu carro.

Minha avó tem o coração de um leão e uma proibição vitalícia do zoológico.

“Bem -vindo de volta à cirurgia plástica anônima. É bom ver tantos rostos novos aqui hoje! ”

O que você chama de circuncisão barata? Um roubo.

“Tenho boas e más notícias”, disse o médico ao paciente. “Dê -me as boas notícias primeiro”, disse o paciente. “Os resultados dos seus testes estão de volta”, disse o médico, “e você tem apenas dois dias para morar”. “Essa é a boa notícia?” O paciente exclamou. “Quais são as más notícias?” “Estou tentando alcançá -lo há dois dias.”

O que a mulher sem mãos recebeu no Natal? Nenhuma idéia. Ela ainda não abriu seu presente.

Eu odeio padrões duplos. Queimar um corpo em um crematório, você está “sendo um amigo respeitoso”. Faça isso em casa e você está “destruindo evidências”.

Meu romance favorito é o corcunda de Notre Dame. Eu amo um protagonista com uma história retorcida.

Qual é a diferença entre um bebê e uma batata -doce? Cerca de 140 calorias.

Um cara caminha com um garoto na floresta. O garoto se vira para ele e diz: “Ei, senhor, está ficando muito escuro e estou com medo”. O homem responde: “Como você acha que eu me sinto? Eu tenho que voltar sozinho. ”

Meu conselheiro de luto morreu outro dia. Ele era tão bom em seu trabalho, eu nem me importo.

Gostaria de ter filhos um dia. Eu não acho que eu poderia suportá -los por mais tempo do que isso.

Eles dizem que o caminho mais seguro para o coração de um homem é através do estômago. Mas acho muito mais fácil passar pela caixa torácica.

Você ouviu sobre o cara que cortou o lado esquerdo? Ele está bem agora!

Qual é o prato especial em um restaurante para canibais? Cabeças, ombros, joelhos e dedos dos pés.

Uma maçã por dia mantém o médico longe. Ou pelo menos se você joga com força o suficiente.

Por que é que, se você doar um rim, as pessoas te amam. Mas se você doar cinco rins, eles chamam a polícia.

Meus parentes seniores gostavam de me provocar nos casamentos, dizendo coisas como: “Você será o próximo!” Eles pararam quando eu comecei a fazer o mesmo com eles em funerais.

O humor sombrio é como comida. Nem todo mundo entende.